Hitler e Michel Teló

Comunicado da Diretoria sobre o fim do mundo

Hitler e o Palmeiras

Frases pofundas

No link abaixo a mais sincera filosofia "tábua de poda"

Frases profundas

Etiqueta na hora do sexo...

Dizem que é da Glória Kalil, mas carece de evidências..

Para as Mulheres :

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!
© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.
© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem. © Não fale : '- Tira a mão daí!!'  Se você está na chuva, se molhe.
© Homem não gosta de transar de luz apagada. 

© Se estiver menstruada, faça um boquete e deixe o parceiro gozar, se não gostar cuspa depois.
© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir  é outra.

Para os Homens :
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.
© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?
© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.
© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.
© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito! 

A melhor piada é a da vida real...

Definitivamente, não tem como competir com os palhaços da vida real.. As piadas já vem prontas..

Trato é trato...

O Ministério da saúde adverte...

Uma nova forma de pilotar uma McLaren

Fumar mata...

Qual o paciente preferido pelos médicos??

Medicos x Pacientes

Teste de inteligência...

SEM SEXO ATÉ 2012

SEM SEXO ATÉ 2012
Luis Fernando Veríssimo

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou
que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando
pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha
dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que
começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se
conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me!
Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2012...

Leis bizarras pelo mundo

As leis bizarras citadas nesse post foram extraídas do livro "É proibido soltar pum após as 18 Horas" de Mauro Ferreira.

De acordo com o autor, na Suécia, por exemplo, é proibido fazer xixi de pé depois das 22h. Já na Tailândia, a lei proíbe homens de sair sem cueca e mulheres sem calcinhas.

Veja abaixo outras situações estranhas registradas no livro.

Na Tailândia, Kim Lee Chong, um senhor de 61 anos, foi condenado a 15 anos de prisão por tentar manter relação sexual com um elefante. Ele foi preso em flagrante no momento em que se preparava para subir --com as calças arriadas-- num caixote colocado atrás do animal. Ele justificou a ação alegando que o elefante seria a reencarnação de sua mulher, morta 28 anos antes.

Se alguém bater à porta da sua casa e lhe pedir um quarto, a lei da Escócia o obriga a deixar que o estranho entre.

Doze bodes foram presos na República Democrática do Congo, acusados de envolvimento na própria venda ilegal na beira da estrada. O vice-ministro da Justiça, em visita ao presídio, ordenou a libertação imediata dos animais. Ele disse que ficou abismado ao encontrar animais e seres humanos detidos em uma mesma cela. Só não se sabe qual seria a pena dos bichos caso fossem considerados culpados.

Qualquer um pode exercer a medicina na Islândia, desde que obedeça a condição de exibir em seu consultório uma placa com a expressão equivalente a "charlatão".

É contra a lei da China salvar uma pessoa que esteja se afogando, porque isso iria interferir no destino dela.

Durante a Assembleia Constituinte de 1988 do Brasil, a proposta do deputado José Paulo Bisol para a redação do inciso I do artigo 5º era: "Homens e mulheres são iguais perante a lei, exceto na gestação, parto e aleitamento".

Andar de carrossel num domingo é uma infração em Idaho (EUA).

No Alabama (EUA), quem for pego colocando sal nas linhas ferroviárias pode ser punido com a pena de morte.

Animais podem ir para a cadeia em Chicago (EUA). Um macaco flagrado afanando produtos em uma loja, por exemplo, pegou cinco dias de prisão.

Para andar pela cidade sem se preocupar com onde pisar, os vereadores de Juiz de Fora, Minas Gerais, em 1999, decidiram criar uma lei que obrigasse os burros e cavalos a usar fraldas. A medida higiênica, no entanto, não foi aprovada.

Não é permitido aterrissar ou estacionar discos voadores nas vinhas da França.

Mulheres não podem aparecer em público, na Arábia Saudita, a não ser que estejam acompanhadas de um homem da família.

Homossexuais podem ser expulsos de Cingapura.

Você vai precisar de uma autorização se quiser andar de bicicleta em Israel.

Em Antibes, na França, é proibido tirar fotos de policiais ou de viaturas, mesmo que eles só apareçam nos fundos ou de relance.

Já em Sioux Falls, Dakota do Sul (EUA), os quartos dos hotéis só podem ter camas de solteiro. Se houver mais de uma no mesmo quarto, elas devem ficar a 60 centímetros de distância uma da outra. E é proibido transar no chão, no espaço entre as camas.

Estrangeiros com vistos vencidos podem ser punidos com golpes de vara em Cingapura.

No Texas (EUA), a legislação permite que uma galinha transe com você, mas proíbe que você transe com ela.

Em Chicago (EUA), é proibido comer em um estabelecimento que esteja pegando fogo.

Diz uma lei do estado de Washington (EUA) que visa reduzir o crime: "É obrigatório a motoristas com intenções criminosas parar o carro e telefonar ao chefe de polícia quando estiver entrando na cidade".

Sexo com cangurus só é permitido, na Austrália, a pessoas bêbadas.

Sociedades Secretas

Sociedades Secretas

ESTOU ME DESPEDINDO DE TODOS AMIGOS ON-LINE

Minha despedida da Internet

As 10 verdades sobre Usain Bolt...

Nessas eleições, pense na sustentabilidade...

O Parto da prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a
um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Confissões de um cachorro

Relação Álcool/Gasolina

Dessa vez eu não vou postar uma piada, mas uma informação de utilidade publica.
Em muitos lugares do Brasil não vale a pena financeiramente abastecer o veículo com Álcool (Etanol), e em muitos se fica na dúvida.
Então eu fiz essa tabelinha abaixo para o uso de vocês.´
É bem simples. Se o Álcool (Etanol) custar R$1,90, vale abastecer com esse combustível se a gasoina for mais que R$2,71. Se a gasolina custa R$2,60, vale abastecer com Álcool caso este combustível esteja menos que R$1,82.
Mas e se empatar? Por exemplo, vc chega no posto, o Álcool custa R$1,70 e a Gasolina R$2,43? Nesse caso eu recomendo completar com Álcool pois é um combustível menos poluente e gera uma potência maior, ainda que consome um pouco de Carbono durante a sua produção quando ainda está na forma de cana de açúcar.
Eu recomendo imprimi essa tabelinha e deixar no carro, para quando chegarem ao posto é só consultar.
E mais uma coisa, R$1,699 não é R$1,69, mas sim R$1,70. Não deixem se enganar.

Se essa moda pega...

Ao pé da letra

7º dia

Aqui Jaz

Eu vou te amar até o Corinthians ganhar a Libertadores... As mina pira no amor eterno...

Fiado?? Só quando o Corinthians ganhar a Libertadores...

Minha filha vai se chamar Libertadores... Assim corintiano nenhum põe a mão...

Ainda bem que Cristóvão Colombo não era corintiano... Senão ele nunca teria conquistado a América...

Descansem em paz...

Saindo com os amigos??

Esse é mais um toque para algumas pessoas que confundem o conceito de estar junto com outras pessoas.

Uma pescara diferente...

Verdades sobre o Goleiro Bruno...

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Uma verdade incontestável..

Me Orgulho de Ser Corinthiano Pois Ser Corinthiano é ser artista;
Se orgulhar de ser sofredor;
E a cada derrota ou conquista,
Sofrer em nome do amor,
E não sou nenhum machista,
Mas agradeço por não ser tricolor!

Ser Corinthiano é não ter limite,
Nosso limite é o céu,
E por mais que isso lhe irrite,
Até Deus é Fiel,

Ser Corinthiano é ter raça,
Tanto faz negro, amarelo ou pardo,
Um time que representa uma massa
Que supera o próprio estado!

Todos temos um pouco de loucura,
O Corinthiano tem um pouco de lucidez,
Se fosse doença não teria cura,
Pois Corinthiano já nasce louco de vez!

Corinthiano é algo inexplicável,
E por mais que já tenham tentado,
Corinthians é uma palavra irrimável,
E só o Corinthiano conhece o seu significado!

Jorge é o nosso Santo,
Fiel é nossa torcida,
Camisa é o nosso manto,
Corinthians é nossa vida!

Já diria Sócrates, o Doutor,
"Corinthians é mais que um time e uma torcida,
É um estado de espirito"
Digo mais Corinthians é mais que um time,
É um MITO!

Maradona aprova a vuvuzela...

Se rir, morre...

 SE RIR MORRE...rs
Um santista, um palmeirense e um sãopaulino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui!!!.- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por
favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá
que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar
foi o santista, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O santista colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi
decapitado.
Mais tarde veio o  palmeirense, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O  palmeirense, no sacrifício, colocou o limão e na hora do
pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o palmeirense falou
para o santista:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha,
eu não agüentei e ri.
E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando
tava colocando o pêssego, vi o sãopaulino chegando com uma jaca e um abacaxi.
 AÍ, EU NÃO AGUENTEI, VÉIO!!!

Duvida existencial

Surgiu uma dúvida:

- Se os Flamenguistas gritam: “VAI MENGÃO”,

- Os Corinthianos gritam: “VAI TIMÃO!”,

- Os Palmeirenses gritam: “VAI VERDÃO!”,

- Os Fluminenses gritam “VAI FLUZÃO”,

- Os Vascaínos gritam: “VAI VASCÃO”

- E os Santistas gritam: “VAI PEIXÃO”?

Que diabos será que os São Paulinos gritam?

“VAI PAULÃO?

Vendo Del Rey 82 GL com sensor de ré !!

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos. 
Um  casado e o outro solteiro. 
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. 
Um dia, a mulher do casado morre. 
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. 
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha. 
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si. 
O solteiro, sem entender bem, explicou: 
- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.  É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela  não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... 

A velhinha desmaiou!

Entrevista do Ricardo Teixeira quando o Mano foi escolhido como técnico da Seleção...

Relembrar é viver - Mensalão

Isso é é um cidadão consciente...

Gostaria de dividir minha experiência com você que bebe e mesmo assim dirige. No último sábado à noite bebi não sei quantas taças de vinho. Bebi tanto que fiz uma coisa que nunca havia feito antes : deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus. Resultado: Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente.

Fiquei muito orgulhoso de mim mesmo, sobretudo porque nunca antes na minha vida tinha dirigido um ônibus.

Surpreenda-se...

Joãozinho analisando um poema de Drumond

Na sala de aula, o professor estava analisando com seus alunos o poema de Carlos Drumond de Andrade:

" No meio do caminho tinha uma pedra
  Tinha uma pedra no meio do caminho
  E eu nunca me esquecerei
  Que no meio do caminho tinha uma pedra
  Tinha uma pedra no meio do caminho"

Depois de ter explicado que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor implícitas no texto, o professor pergunta:

- Joãozinho, qual a  característica de Carlos Drumond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Se ele não era traficante, era usuário...

No Contacto com os chineses, a vista de Salvador

Estou em Salvador no I Supplier Workshop da JAC Motors, e na cobertura do meu hotel me deparo com essa vista.. Ao fundo tem o mar.
É ou não é um Negócio da China???

Dentro de instantes eu tenho a minha ultima reunião e depois bora p/ SP.
Definitivamente usar terno em Salvador é um teste de resistência...

Tudo é uma questão de ponto de vista...