Série: Cineminha... Capítulo 15

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.

Qual e o nome do filme ?





"Largou a Azul"

Série: Cineminha... Capítulo 14

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.

Qual e o nome do filme ?





"Mudança de hálito"

Série: Cineminha... Capítulo 13

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram um filho.


Qual e o nome do filme ?





"Ninguém segura este bebê"

Série: Cineminha... Capítulo 12

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.


Qual e o nome do filme ?





"Bate, mãe, em Robin"

Série: Cineminha... Capítulo 11

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.

Qual é o nome do filme ?





"Lêndeas da Paixão"

Série: Cineminha... Parte 10

Um chicletinho conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.

Qual o nome do filme?




"A Família Adams"

Série: Cineminha... Capítulo 9

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.


Qual o nome do filme?





"Aliche no país das más ervilhas"

Série: Cineminha Capítulo 8

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.

Qual o nome do filme?





"Alface Oculta"

Série: Cineminha... Capítulo 7

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.

Qual o nome do filme?





"Vinte mil éguas sobre Marina"

Série: Cineminha... Capítulo 6

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.

Qual o nome do filme?





"Anão que balança o beiço"

Série: Cineminha... Capítulo 5

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.

Qual o nome do filme?




"Mil São Impossível"

Série: Cineminha... Capítulo 4

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?




"O Cesto sem Tido"

Série: Cineminha... Capítulo 3

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.

Qual o nome do filme?



"Forre este Grampo"

Série: Cineminha... Capítulo 2

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?



"Tchau Pai, Tchau Filho"

Série: Cineminha... Capítulo 1

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?



"Poca Hondas"

Aprenda os plurais

1 advogado = um "doutor"
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians (tá meio desatualizado isso)
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

Sorvete de Baunília e a GM

Eu não sei se essa história é verídica, mas vale como modelo para repensarmos as atitudes enquanto profissionais.

Olhem como qualquer reclamação de um cliente pode levar a uma descoberta totalmente inesperada do seu produto.
Parece coisa de louco, mas não é.

A história, ou 'causo', como está sendo batizada aqui no Brasil, começa quando o gerente da divisão de carros da Pontiac, da GM dos EUA, recebeu uma curiosa carta de reclamação de um cliente. Eis o que ele escreveu: Esta é a segunda vez que mando uma carta para vocês, e não os culpo por não me responder. Eu posso parecer louco, mas o fato é que nós temos uma tradição em nossa família, que é a de comer sorvete depois do jantar. Repetimos este hábito todas as noites, variando apenas o tipo do sorvete, e eu sou o encarregado de ir comprá-lo. Recentemente comprei um novo Pontiac e, desde então, minhas idas à sorveteria se transformaram num problema. Sempre que eu compro sorvete de baunilha, quando volto da loja para casa, o carro não funciona, se compro qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona normalmente. Os senhores devem achar que eu estou realmente louco, mas não importa o quão tola possa parecer minha reclamação. O fato é que estou muito irritado com meu Pontiac'. A carta gerou tantas piadas do pessoal da GM que o presidente da empresa acabou recebendo uma cópia da reclamação. Ele resolveu levar a sério e mandou um engenheiro conversar com o autor da carta. O funcionário e o reclamante, um senhor bem-sucedido na vida e dono de vários carros, foram juntos à sorveteria no fatídico Pontiac. O engenheiro sugeriu sabor baunilha para testar a reclamação e o carro efetivamente não funcionou. O funcionário da GM voltou nos dias seguintes, à mesma hora, e fez o mesmo trajeto, e só variou o sabor do sorvete. Mais uma vez, o carro só não pegava na volta, quando o sabor escolhido era baunilha. O problema acabou virando uma obsessão para o engenheiro, que passou a fazer experiências diárias, anotando todos os detalhes possíveis e, depois de duas semanas, chegou à primeira grande descoberta. Quando escolhia baunilha, o comprador gastava menos tempo, porque este tipo de sorvete estava bem na frente. Examinando o carro, o engenheiro fez nova descoberta: como o tempo de compra era muito mais reduzido no caso da baunilha, em comparação com o tempo dos outros sabores, o motor não chegava a esfriar. Com isso, os vapores de combustível não se dissipavam, impedindo que a nova partida fosse instantânea. A partir deste episódio, a Pontiac mudou o sistema de alimentação de combustível e introduziu a alteração em todos os modelos a partir desta linha. Mais que isso, o autor da reclamação ganhou um carro novo, além da reforma do que não pegava com sorvete de baunilha. A GM distribuiu também um memorando interno, exigindo que seus funcionários levem a sério até as reclamações mais estapafúrdias, porque pode ser que uma grande inovação esteja por trás de um sorvete de baunilha, diz a carta da GM.

Anatomia Automotiva

No Domingo, dia 9 eu proferi uma palestra sobre Anatomia Automotiva.
Aos que quiserem guardar o material, basta acessar o link.

http://docs.google.com/present/edit?id=0AWjQ6XoowT37ZGZocGN4bThfNjJnZjR2Mzdnaw&hl=en

Negócio é negócio...casamento a parte..

Esse texto foi retirado de um site sobre Mercado financeiro.

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Mulher:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas? Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?
Rafaela S...


Resposta:

Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.
Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente.
De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, "você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos". Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la".
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída.
É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento. Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive". Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, "se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.".

Finalmente no Twitter

Fala meu povo,
Agora eu estou no Twittando também...
@dparroyo

Que lugar é esse???

Penitenciária na Áustria !!!

PÁAAAAARAAA, NÃO DIVULGA MAIS ISSO. SENÃO O BRASIL FICA VAZIO. TODO MUNDO VAI QUERER SER BANDIDO NA ÁUSTRIA,

E o Lula disse que a BR 116 estava concluída.

Hoje a piada é sobre a vida real...

É realmente chato sairmos do trabalho com aquele dia de chuva e um trânsito infernal. Você querendo chegar logo em casa e sabe que vai demorar. Cena típica de São Paulo.

Eu estava passando por algo semelhante, porém nõ é de praxe, pq eu não costumo pegar trânsito para ir para casa.

Quando eu estava na Rodovia Régis Bittencourt totalmente parado eu percebi que a água estava subindo muito em relação ao carro da frente e qdo eu menos esperava começou a entrar água por todos os lados. Qdo dizem que a água sobe de repente pode ter certeza que é verdade...

Melhor ver o video que alguém aqui da empresa filmou enquanto estava no ônibus...

Típica cena que a gente só vê na TV, mas que aconteceu comigo.

Por sorte eu sabia o procedimento correto a seguir, então eu deixo aqui o meu conselho.

Se isso acontecer com você, não tente sair andando com o carro, pois se entrar água no motor por tentativa de forçar, o seguro não paga. Nesses casos desligue o motor e abandone o barco (literalmente).

Série: Bebe, desgraçado

Capítulo 5:

Cai-nã0-cai...

Série: Bebe, Desgraçado

Capítulo 4

Bêbado Mastercard

Série: Bebe, desgraçado

Capítulo 3:


Woodystock

Série: Bebe, Desgraçado

Capítulo 2

Papo Cabeça

Série: Bebe, Desgraçado

Capítulo 1

Cadê o Encosto???

Tipos de sogra

SOGRA TRANQUILA

Nome Científico : Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Científico : Sogronis peçonhentus

Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum..

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus

Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis

Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele. Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis

Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus

Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Cresce o número de acidentes na China...

Informação

Esse post é apenas para informar que a próxima postagem será no dia 21/09.
Obrigado pela comprensão.

Respostas brilhantes de candidatos a emprego

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8 .

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente? Candidato - Pode ser duas palavras? Entrevistador - Pode. Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Obra pública em Portugal

Depois falam que é marcação de nossa parte!!!
"Por isto que temos que ter a maior tolerância com os atos de vcs, nobres ascendentes."
Primeiro olhe a foto. Se não perceber nenhuma anormalidade leia o texto abaixo.

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto lá em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles?

1+1=2

Só para dificultar um pouco, veja uma nova forma de fazer essa conta tão simples.

http://docs.google.com/present/edit?id=0AWjQ6XoowT37ZGZocGN4bThfNDFnMnY3cjNyNw&hl=en

Situação Constrangedora...

Oráculo eletrônico

O link abaixo faz a prvisão do seu futuro.
Não tem virus, pode confiar...

Oráculo Eletrônico

Desabafo de um bom marido (Luiz Fernando Veríssimo)

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida."O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Efeito positivo do aquecimento global

Tatuagem da moda

Sempre durma de pijama...

A proeza do garoto

Como lidar com um vizinho chato!!!

Tomou seus sucrilhos hoje?

Para sorrir no trânsito

Placa de sinalização sádica eu nunca vi...

(você nunca vai chegar ao trabalho no horário hahahaha!!)

Vejam como eu estou famoso...

Essa foto foi tirada em Presidente Prudente.

Minha última aventura

Amigos, essa foi a minha última aventura.
O texto foi escrito pelo Vitório e eu colei na integra.
Foi Bizarro e divertido ao mesmo tempo...


Ontem, enquanto tentamos trocar o pneu do carro passaram 237 elefantes na BR, pelo menos foi o número que o Mac, do distrito 4430 nos passou.
Bom, vou começar a história do começo, assim todos entenderão.
A primeira parte a maioria já sabe, nos encontramos logo cedo para ir na primeira REPRESE da Lorraine, em Registro e em seguida participar da posse do Rotaract Registro.
Lógico que entre a REPRESE e a posse a Carla, nos ajudou a encontrar um bar onde pudemos assistir o Palmeiras ganhar do Corinthians de 3X0.
Assistimos a posse, que foi muito boa (álias quero até aproveitar o post para desejar um enorme sucesso ao Felipe na condução do clube, e parabenizar a Carla pela condução do clube na gestão que se passou, queria ter estado mais de perto sua gestão, mas sei que foi uma excelente gestão), após saimos a caminho de São Paulo, e ai que começou a nossa história.
Quando saímos, a https://twitter.com/paulevisk, que é a Secretária do Rotaract PUC também pressentindo o que aconteceria, trairamente saiu com o Zuniga e outros companheiros, deixando https://twitter.com/virts, o MAC do 4430, o Arroyo do Rotaract NU, a Lorrayne, atual RDR e o Fábio do Rotaract Arcadas em nosso cruel e divertido destino.
To Bolado contigo Paula.
Quando estavamos quase na BR o Arroyo chegou a sugerir que dormissemos em Registro, mais tarde ele confessaria para a gente que estava com maus presságios, tipo aqueles lances de estar com uma coceirinha atrás da orelha, mas meio que ninguém adotou muito a idéia e viemos para São Paulo.
Chovia muito no caminho, além de que tinha muito elefante na estrada, o que deixava o caminho um pouco mais perigoso, chegamos até mesmo a ver um elefante dormindo no meio na estrada, bizarro isto, por que podia causar o maior acidente, mas de boa, seguimos.
Quando estavamos no meio do caminho, perto de Juquitiba, passamos por dentro de algum buraco, provavelmente gerado por algum elefante com sobrepeso, já que o Lula disse que BR tava pronta a alguns dias né, e tivemos de parar na primeira entrada que achamos, já que estavamos em um trecho onde não existia acostamento.
Por sinal a entrada era para um pequena favelinha, e como característica não era asfaltada, o que deixou tudo mais trágico e legal ao mesmo tempo.
Começou a bizarrice, tudo notavelmete por culpa da Lorraine, que deveria ter feito como sua primeira ação um workshop de trocar pneu, já que nem colocar o macaco direito a gente sabia, além de que a gente não tinha lugar para apoiar o macaco( é lógico que se perguntarem sobre o fato de saber trocar pneu para a gente negaremos até o fim, afinal isto colocaria em questão a nossa masculinidade), já que era barro onde estavamos, e quando tentavamos subir o carro o macaco afundava.
Enquanto isto o Mac contava os elefantes que passavam.
Para ajudar mais ainda, deu alguma pane elétrica no carro, que fez com ele não ligasse de jeito algum. Até que foi bom tudo isto, por que pudemos refletir sobre a Conferência de Segurança Pública que participamos no sabádo, afinal toda vez que passava alguém que morava na vilinha em frente onde estavamos parados, ficavamos meio alerta, dá que eles estavam em perigo né ( sei que pode parecer meio preconceituoso isto, mas a questão da segurança é tão séria que quando estamos a noite na rua meio que ficamos com medo de qualquer pessoa) , no minimo poderiamos oferecer um bom papo, já que nem guarda chuva a gente tinha pra todo mundo.
Por fim, chegou o nosso elefante guincho, junto com um táxi, que nos levou são e salvos a São Paulo.
A parte legal disto tudo, se é que ninguém percebeu ainda , é que fizemos companheirismo em condições adversas, além de que temos um história a ser contada nos próximos congressos e até pros netos.
Algumas observações:
- O Rotaract Arcadas agora tem um ponto extra no ranking distrital, já que o Fábio era o único que tinha uma lanterna
- No kit distrital de Rotaractiano agora viram dois tocos de madeira para servir de base fixa, uma lanterna e uma bandeira do Rotaract Registro.
- A bandeira do Rotaract Registro quando você está com muito frio serve até como cobertor.
- A pergunta que não quer calar: Quem roubou a bandeira do Rotaract Registro?

acho que esse abasteceu com a Bwawn GP

Eliminação de vagas na Berrini

Ao invés de continuar com a série de fotos que estávamos mostrando, eu vou comentar essa nova regra de proibir o estacionamento na Berrini.
Foram divulgados dois objetivos. O primeiro é mais que justo: Fazer com que o trânsito flua melhor.
Realmente, mais importante que os carros pararem é eles andarem... Então eu concordo.
Agora, impedir a ação dos flanelinhas no entorno não me parece uma justificativa razoável.
Eu sou totalmente contra a extorsão praticada por esses caras que loteiam o espaço publico e nos obrigam a pagar para parar na rua (e ainda estabelecem preço), mas daí a punir o cidadão já é demais.
Essa estorção acontece na cara da polícia. São esses "tomadores de conta" que ficam nos obrigando a pagar pelo espaço público que deveriam sofrer punições e ir em cana.
E a Erundina em um debate ainda disse que queria 'regulamentar a profissão'. Faça-me o favor...

Engarrafamento dominó!!!

Tem que andar um pouquinho...

Mc Incêndio

Polícia dando duro

Acidente chocante

Avaliação errada...

Praticamente uma balada sobre rodas...

Pode nos deixar a sós?

Faltou corretor on-line

Novo Restaurante da Bélgica