Desventuras em série das nossas leis

Mais uma da Série "Piadas da vida real":

Se você for com seus filhos, noras, genros e netos almoçar fora no domingo e tomar 1 ou 2 chopes, ou 1 ou 2 copos de cerveja no almoço (*) e for parado numa blitz, você paga uma multa de R$ 1.960,00, tem a carteira cassada por um ano, o carro apreendido e vai preso.

            Se você comer 1, 2 ou 3 bombons, tomar remédio para a tosse ou tomar homeopatia e for parado numa blitz, você paga uma multa de R$ 1.960,00, tem a carteira cassada por um ano, o carro apreendido e também vai preso.

            Se você roubar, assaltar, estuprar, atropelar ou matar alguém, com um bom advogado, o máximo que vai acontecer é você esperar o julgamento em liberdade ou se for condenado ir para o regime semiaberto.

Já se você roubar milhões de reais do povo ou dos cofres públicos, várias coisas podem acontecer: vai passar 15 dias num resort na Bahia em companhia da amante; vai ser empossado deputado federal; vai ser eleito presidente do Senado; vai se eleger deputado ou senador; vai ser nomeado ministro ou para um alto cargo no Governo PT; ou até mesmo ser eleito presidente da República.

 Se você tiver menos de 18 anos completos, aí você roubar, assaltar, estuprar até matar, que não tem problema, você não pode ser preso porque é menor. Só não pode comer bombom, tomar xarope pra tosse ou tomar homeopatia, porque aí , se você for parado numa blitz você vai preso.

Ah! Um detalhe. Se num restaurante um casal estiver se beijando lascivamente/se esfregando, etc... e você chamar a polícia, eles serão presos por atentado ao pudor. Agora, se o mesmo acontecer com um "casal gay" e você chamar a polícia,  "você é quem será preso por homofobia".

Parece piada, mas não é.

Este é o Brasil, o país da Corrupção, da Impunidade e da Incoerência.

E viva os nossos deputados, os nossos senadores e os nossos governantes e principalmente o povo capacho que aceita tudo calado, não se revolta e ainda vota neles.

(*) nos voos transatlânticos os pilotos da Air France, por tradição, estão autorizados a beber 2 taças de vinho durante as refeições ...

Tem que beijar no lugar certo

Ontem, falando com um amigo, entrou no papo um amigo comum, médico,

  que, há muitos anos, se mudou para P.Alegre.

  Com o tempo, separou-se da esposa original e, depois de outro tempo,

  ele, com 53 anos, encontrou nova cara metade; um bela gata de..... 22

  aninhos e, com tudo "em riba".

  Certo dia, em um restaurante encontram um casal de médicos, ex-colegas

  de turma (logicamente com mais de 50 anos) e sentam juntos para

  rememorar os "bons tempos".

  O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas

  foram ao "toilete", não se conteve e perguntou como ele conseguira a

  proeza de estar com uma gata daquelas.

  Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:

  - "Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde tu beijas ela".

  Imediatamente o cara perguntou:

  - "E onde é que tu beijas ela?".

  Sem perder a compostura nosso amigo informou:

  - "Eu beijo ela em Paris, Londres, Roma, Veneza, etc..

O Papa, os brasileiros e o argentino

Em visita ao litoral brasileiro, o papa foi levado a percorrer algumas praias, quando presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. 
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. 
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas. 
Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três brasileiros arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. 
Ainda cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. 
O papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial. 
- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:
- Então, qual é a deste velho padreco?
-Deixa de ser atrasado, este é o papa, o Santo Padre, o cara que fala direto com o Patrãozito lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Meu Deus, cadê a isca ?
- Tá vendo! O argentino fugiu de novo!

Remorso

Um homem entra na delegacia de polícia e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- As leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se você é mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um petista na estrada perto daqui.

- Ora, como você pode se culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse você, seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família dele, sou um porqueira!

- Bom, se você tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, você é um grande humanista... enterrar um petista... É um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!

- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem muito!!!

A arte de falar, falar, e não dizer nada...

Eu sempre digo aqui que não é necessário fazer piada aqui no Brasil. Elas já vem prontas...

E como não podia deixar de ser, o PHD em falar besteira.. 

Adivinha só quem é...

E agora o comentário (ou tentativa) do Reinaldo Azevedo... Realmente é muito difícil comentar um discurso desse sem cair na gargalhada...

Definitivamente, Nunca na história desse país se falou tanta besteira no mesmo discurso...

O cachorro e o Leopardo

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:


-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

-'Cadê o filho da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco.