Marido esperto...

O Casal estava no restaurante bebendo um vinho caríssimo quando chega um amigo e pergunta: - O que vocês estão comemorando? - Nada, diz o homem; eu fui ao médico e ele disse que eu tenho poucos dias de vida, eu tenho Aids... O amigo diz palavras belas e vai embora. A mulher pergunta: - Pedro por que você diz pra todo mundo que você tem Aids se na verdade é Câncer?? Então o marido responde: - Morrer eu vou de qualquer jeito, mais a minha mulher ninguém come!

Enquanto isso, lá em Portugal..

DE  LISBOA: 'Gêmeo  tenta se suicidar e mata o irmão por  engano' DISK  FINADOS Lançaram em Portugal, o novo  serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você  telefona e ouve um minuto de silêncio  ! ACIDENTE  AÉREO Um avião caiu no cemitério em  Portugal. O acidente foi horrível e já retiraram  35.000 mortos ! CURVA  PERIGOSA O português estava dirigindo  em uma estrada, quando viu uma placa que  dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não  teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE  TELEFONE Por que os portugueses usam  somente a letra 'T' em suas agendas de  telefone? Telefone do Antonio, telefone do  Joaquim, telefone do Manoel,  LOJA DE  SAPATOS O Manuel foi, na  segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,  escolheu e acabou se decidindo por um par de  sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou  o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr.,  estes sapatos costumam apertar os pés nos  primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu  só vou usá-los no domingo que  vem. NO SEXO -  Manuel, você gosta de mulher com muito  seio? - Não, pra mim dois já tá  bom. NO  TRABALHO Conversa entre o empregado e  o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos  arquivos estão super lotados, posso jogar fora  os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes  tire uma cópia de todos. NO  CHUVEIRO Manuel está tomando banho e  grita para Maria: - Ô Maria, me traz um  shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo  em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me  traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um  agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está  dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei  os meus. MANOEL  JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos,  nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu  primeiro lápis de colocar na orelha, quando  tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário,  ganhou sua primeira caneta-tinteiro de  orelha.  Aos 32 anos, descobriu que  caneta também servia para escrever. Hoje, já  informatizado, está com orelha de abano, por  causa do peso do mouse... EM BOA  COMPANHIA Manoel entra em um bar,  abraçado a duas mulheronas  maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao  garçom: - Uma coca-cola, por favor. O  garçom pergunta ao Manoel: - Família ? Ao  que ele responde: - Não, são putas mesmo...  mas estão morrendo de sede. SORTE O  português vê uma máquina de Coca Cola e fica  maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma  latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2  latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10  latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50  fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o  Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não  adianta, eu não paro enquanto estiver  ganhando. SEGREDOS O  português passava em frente a um chaveiro quando  viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou  abruptamente, entrou na loja, olhou para os  lados e cochichou para o balconista: - Eu sou  gay, e você?! SOCIEDADE Vocês  sabem porque sociedade entre portugueses sempre  dá certo? Porque um rouba do outro e deposita  na conta conjunta! DOIS  BASTAM - Você sabe quantos portugueses  são necessários para afundar um submarino? -  Dois. Um bate na porta, o outro  abre! SELF-SERVICE -  Como é restaurante por quilo de português? -  O cliente é pesado, na entrada e na  saída. NO  SUPERMERCADO - Por que o português,  cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,  ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa  está escrito : 'Abra aqui.' MARIA Maria,  a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e  colocou a latinha com o conteúdo do exame em  cima do balcão. A recepcionista  solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome,  por favor? A lusitana não hesitou e escreveu:  MERDA. AINDA  MARIA Maria vai ao ginecologista  reclamando que não consegue engravidar. - Por  favor, tire a roupa e deite-se naquela maca -  diz o médico, preparando-se para  examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor!  Eu queria tanto que o filho fosse do meu  Manuel! ÓCULOS  MÁGICO O Português foi pro Japão e  comprou um par de óculos cheio de tecnologia que  mostrava todas as mulheres  peladas.  Manuel coloca os óculos e  começa a ver todas as mulheres peladas, ele  se encanta.. . Poe os  óculos, peladas!  Tira os óculos,  vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi  Manoel para Portugal, louco para mostrar a  novidade para a mulher  (Maria).  No avião, se sente o máximo  vendo as aeromoças todas peladas.  Quando chega em casa, já  coloca os óculos para pegar Maria  pelada. Abre a porta e vê Maria e o  Compadre no sofá pelados. Tira o óculos,  pelados!  Poe os óculos,  pelados!  Tira,  pelados!  Poe, pelados!  E  Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já  quebrou!'

Qual a marca?

A simplicidade do engenheiro

1+1=2

Os Três Porquinhos - Narrado por um pai engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma
história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia
Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau
nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM
também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a
propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia
entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata
e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e
isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava
aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-
"Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada
por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais
do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar
o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de
P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à
porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse
de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de
Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e
estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada,
e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e
veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa
de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te
cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale
9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0
(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Desconheço a origem deste texto.

Cuidados ao fazer o pedido, caso encontrem a lâmpada mágica..

Uma mulher encontra uma Lâmpada de Aladin.
Imediatamente a esfrega e, como e um passe de mágica sai um Gênio.
A mulher olha o Gênio e lhe pede:
- Quero que meu marido só tenha olhos para mim,
- Que eu seja a única,
- Que tome seu café da manhã, almoce e jante sempre ao meu lado,
- Que me toque logo que se levante ,
- Que não me deixe nem para ir ao banheiro ,
- Que viaje sempre comigo,
- Que cuide de mim, me contemple,
- Que se me afaste um segundo, se desespere, e me diga a falta que lhe faço,
- Que nunca me deixe só e me leve a todas partes com ele....

OK ... zzzaaaaasssss!!!

Foi transformada em um Smartphone !!!