Ninguém resiste a esse calor

Cartinha para o papai noel

Quinta-feira, 12

Veja como é fácil acertar a maçã

Conheça o jeito correto de se utilizar uma escada.

Os piores maqueiros da história

Só faltou a escada em cima

A ventania está terrível

Quando eu morrer, me levem para o cabaré...

O natal desse ano poderá ser suspenso

Sempre dá para piorar

A criminalidade não tem limites

The Voice Construção Civil

Colabore com a minha caixinha de natal

Alimentação Saudável.

Falar uma segunda língua é obrigatório

Quem ama cuida...

Entendendo a eletricidade

Começou o Novembro Azul

Halloween Moderno

Negócio de verão

Fim de semana

Exame anual

O Doutor pede o esperma de um homem de 85 anos 👴🏻 como parte do seu exame anual, dá-lhe um frasco e diz:
"Leve este frasco para casa e traga-o amanhã com a amostra de esperma."
No dia seguinte o senhor de 85 anos volta ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco tão vazio e limpo como no dia anterior.
O doutor pergunta o que aconteceu e o homem explica-lhe:
"Primeiro tentei com minha mão direita e nada. Depois, tentei com a minha mão esquerda, e ainda nada.
Depois pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a mão esquerda,  e ainda nada.
Ela disse: eu sei como. E tentou com a boca, primeiro, com os dentes postos, depois tentou sem os dentes,  e ainda nada. Veio minha nora e disse que ia ensinar como. Tentou por um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras, e não houve resultado.
Mesmo chamando a Susi, a vizinha do lado...
E ela tentou primeiro com as duas mãos, depois, debaixo do braço e até apertando entre os joelhos.
Mas ainda nada..."
O Doutor, em estado de choque:
- Você pediu à sua nora à sua vizinha?...
E o velho paciente respondeu:
- Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o frasco.

😂🤣😂🤣

20 Pai Nossos por pensar mal.

Cracatua Rock 'n roll

Ninguém escapa do horário de verão

Se até os celulares fizeram confusão essa semana...

Mente vazia...

É só saber onde bater

Bora desfrutar do nosso IPVA

Teste de qualidade

Sexta-Feira

Feliz dia das crianças

Pega as compras com cuidado

Vai que cola

Acho que o trabalho vai demorar para ser finalizado.

Educação ambiental ou bullyng?

Ficou claro?

Só não mexa no que é importante

Sexta-Feira

Tá com medo? Então finge que tem coragem...

Papagaio bilíngue

Whatsapp de antigamente

Quis fazer graça... Passou vergonha..

Quando o chefe sai, os dinossauros aparecem.

Mais um astro destruído pela drogas

O que eu queria dizer x o que eu disse

Clima tenso

Pronunciamento do presidiário

O amor da minha vida

Eu não sei como eu vim parar aqui

Bons tempos que não voltam

Será que ele está pensando em mim?

Tipos de dor de cabeça

Aguardando a NASA chegar

Lotação via cemitério

Um goleiro de visão

Movimentos friamente calculados

O verdadeiro The Voice

Pelo fim da violência contra o homem

Proteção contra Vudu

Kombicoptero

Professor de Física no Parquinho

Churrasco Cancelado. SQN

Expectativa x Realidade

Street Fighter da vida real

Novidade na calibração do pneu

Trapalhada no ENEM

A propaganda é a alma do negócio

Frase do dia

Abre a porta que tá calor...

Por que as pessoas se casam?

DICAS PARA ESCREVER BEM

1. Evite repetir a mesma palavra, porque essa palavra vai se tornar uma palavra repetitiva e, assim, a repetição da palavra fará com que a palavra repetida diminua o valor do texto em que a palavra se encontre repetida!

2. Fuja ao máx. da utiliz. de abrev., pq elas tb empobrecem qquer. txt ou mensag. que vc. escrev.

3. Remember: Estrangeirismos never! Eles estão out! Já a palavra da língua portuguesa é very nice! Ok?

4. Você nunca deve estar usando o gerúndio! Porque, assim, vai estar deixando o texto desagradável para quem vai estar lendo o que você vai estar escrevendo. Por isso, deve estar prestando atenção, pois, caso contrário, quem vai estar recebendo a mensagem vai estar comentando que esse seu jeito de estar redigindo vai estar irritando todas as pessoas que vão estar lendo!

5. Não apele pra gíria, mano, ainda que pareça tipo assim, legal, da hora, sacou? Então joia. Valeu!

6. Abstraia-se, peremptoriamente, de grafar terminologias vernaculares classicizantes, pinçadas em alfarrábios de priscas eras e eivadas de preciosismos anacrônicos e esdrúxulos, inconciliáveis com o escopo colimado por qualquer escriba ou amanuense.

7. Jamais abuse de citações. Como alguém já disse: “Quem anda pela cabeça dos outros é piolho”. E “Todo aquele que cita os outros não tem ideias próprias”!

8. Lembre-se: o uso de parênteses (ainda que pareça ser necessário) prejudica a compreensão do texto (acaba truncando seu sentido) e (quase sempre) alonga desnecessariamente a frase.

9. Frases lacônicas, com apenas uma palavra? NUNCA!

10. Não use redundâncias, ou pleonasmos ou tautologias na redação. Isso significa que sua redação não precisa dizer a mesmíssima coisa de formas diferentes, ou seja, não deve repetir o mesmo argumento mais de uma vez. Isso que quer dizer, em outras palavras, que não se deve repetir a ideia que já foi transmitida anteriormente por palavras iguais, semelhantes ou equivalentes.

11. A hortografia meresse muinta atensão! Preciza ser corrijida ezatamente para não firir a lingúa portuguêza!

12. Não abuse das exclamações! Nunca!!! Jamais!!! Seu texto ficará intragável!!! Não se esqueça!!!

13. Evitar-se-á sempre a mesóclise.

14. Assine o seu texto.

(Autor Desconhecido)

Só para quem tem coragem

hoje eu vou chapar.. SQN

Para a esposa ficar sossegada

Expectativa do final de semana

Hora errada para a pintura

Marido é marido

Marido é Marido

Marido:
- Minha mulher desapareceu há 24 horas...
saiu para ir às compras e não voltou...

Policial:
- Qual a altura e o peso dela?

Marido:
- Não faço idéia.

Policial:
- Ela é magra, gorda, atlética?

Marido:
- Ela não é magra, mas também não sei se é atlética.

Policial:
- Qual a cor dos olhos?

Marido:
- Nunca reparei.

Policial:
- Qual a cor dos cabelos?

Marido:
- Muda no mínimo 4 vezes no ano, atualmente...não sei!

Policial:
- Ela estava dirigindo?

Marido:
- Sim!

Policial:
- Qual a cor do carro?

Marido:
- Um Opala coupê ss tigrado vermelho, rodas do ss com pneus hankook 235/60 15 na traseira e 225/60 15 na dianteira, carburador Weber 40,com bomba elétrica e dosadora, comando 392 tuchos mecânicos, interior zerado
Ao sair o carro tinha 35.234 Km rodados e marcava meio tanque de combustivel.

Policial:
- Fica calmo nós vamos localizar seu Opala

Mágica realizada com sucesso

O velório que eu quero ter

O brasileiro não conhece a palavra "Limites"

Nunca comemore antes da hora

Carreto seguro

Freio é Varga

Ninguém resiste a uma guerra de travesseiro

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