Milagres da tecnologia...

VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café; (+ conheço uma pessoa q faz isso)

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum; 

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador para de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO.

Tolerância zero...

Você chega do trabalho cansado, vai na cozinha e olha pra panelas,sua esposa pergunta:

-Quer jantar ?

-Não, não quero não só to olhando de sacanagem.

Você cai da escada a pessoa olha e diz: - Caiu? - Não, me joguei  Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer!  Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.  Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.  Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!  Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!  Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!  Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.  O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.  Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!  Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!

Como funciona o nosso sistema político...

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha

Como fazer uma mulher feliz...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto.

Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor.

Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela.

Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo.

Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos.

Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos

2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres...

Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar,

para avisá-la onde está.

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo;

aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida'

que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz...

Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MAAAAAAATE!!!


COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja;
4. Futebol.

SIMPLES, NÉ?!  

A lição do rato...

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!

A galinha:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor,

mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:
 - Há ratoeira na casa, ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo

que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e:
 - Há ratoeira na casa!

- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima..

A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.

No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa.

E a cobra picou a mulher...

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Tá estressado?? Pegue a pasta vermelha...

Piercing na periquita... (Cuidado ao visualizar)

Nunca coloque a foto do seu filho na internet...

Unidades de medida. Padrão brasileiro...

Durante uma entrevista de emprego...

  1) Candidato da USP:

  Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

  Candidato: Ora, e um pensamento.

  Diretor: Por que?

  Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

  Diretor: Muito bem, excelente resposta.

  2) Candidato da UNINOVE  :

  Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

  Candidato: Um piscar de olhos.

  Diretor: Por que?

  Candidato: Porque e tão rápido que, às vezes, nem vemos.

  Diretor: Ótimo.

  3) Candidato da UNICAMP:

  Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

  Candidato: A eletricidade.

  Diretor: Por que?

  Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lampada a 5 km de distância instantaneamente.

  Diretor: Excelente.

  4) Candidato do Mackenzie:

  Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?

  Candidato: Uma diarréia...

  Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...

  Candidato: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

  Diretor: O emprego é seu.

Tolerância zero...

 SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA

  

 - Tem veneno pra rato?

 - Tem! Vai levar? (Pergunta o balconista.)

 - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

 O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.

 - Vai pagar com cheque?

 - Não, vou fazer um poema pra você.

Keep Walking

Cenas fáceis de se ver por aí...

Acidente Gravíssimo...

Atenção... As cenas abaixo são fortíssimas... Foi um acidente muito grave...

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Quando o Engenheiro não resolve...

Acho melhor jogar golfe...

Pracas cem nossaum... Parte 2