Regime matrimonial

Para que servem os cunhados?

Um transeunte  passou mal na rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.                                                                                             

Lá, verificou-se  que teria que ser urgentemente operado do coração,o que foi feito com total êxito.                                                                  Quando acordou, ao  seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente: - Caro senhor, sua  operação  foi bem  sucedida  e  o senhor está salvo.. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção:Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?E  a cobrança começou.. - O senhor tem seguro-saúde?- Não, Irmã. em cartão de crédito?- Não, Irmã. - Pode pagar em dinheiro?- Não tenho dinheiro, Irmã. E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! Continuou com o questionamento; - Em cheque então, o senhor pode pagar ?- Também não, Irmã. A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou... - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?  - Ah... Irmã,  eu  tenho  somente  uma irmã solteirona,que é freira, mas não sei se ela pode pagar. A freira, corrigindo-o disse: - Desculpe  que  lhe  corrija senhor,mas  as freiras não são solteironas, como o senhor disse.   Elas são casadas com Deus !!!Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado! Assim nasceu a expressão: "DEUS LHE PAGUE"

Novo patrocínio do Fluminense...

Bom de beijo

 Venâncio, o gaudério lá das bandas de São Borja, estava pescando quando, de repente, viu uma prenda a ponto de saltar da ponte do rio.

 Prestimoso como todo o tapejara, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando:

 - Que tu tá fazendo, guria?

 - Vou me suicidar, responde com uma voz delicada e cadenciada, e ameaça pular.



 Bom de coração como é a marca dos daqui, Venâncio pensa um pouco e diz:

 - Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

 Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Venâncio.

 A turma de pescadores ao lado da barranca aplaude.

 Venâncio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

 - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicide. Por que quer morrer?



 - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!



 Não lembro se o caso terminou classificado como homicídio, suicídio ou duplo afogamento.

Como funciona o Mundo Corporativo...

'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava duro no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O diretor marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios

e tinha muita experiência, como supervisora.


A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores

e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,

e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se

lamentar de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!

O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga

 produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório

e comprar uma cadeira especial..
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente a pulga (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga,

que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada. 
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. '

Já viu esse filme?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

Um dos melhores vídeos do Porta dos Fundos... Isso se não for o melhor...

E se isso aqui fosse bom não se chamaria trabalho. Se chamaria Suruba com a Bruna Marquezine...

Conselhos da mãe preta

Os 10 mandamentos do Rei do Boteco...

Depois do Rei do Camarote, agora o verdadeiro rei.. O rei do Boteco...

Criança não mente...

Existem razões para acreitar.. Parte 2

Há razões para acreditar...

Sem mentir para a esposa

Desabafo de um bom marido

Luís Fernando Veríssimo


Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.. Se eu soltar, ela vai às compras.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela
era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.


Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira' .

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava
tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou
num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio
por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode
também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Mentirinha de merda

Um sujeito foi à loteria e dirigiu-se à caixa dizendo que queria jogar na loteria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cartela. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes você já deu o cu?

- Qual é? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!

As frases mais geniais da política...

'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.'(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.'(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva
'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.'
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.'(Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva
'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado'.(????)
Luiz Inácio Lula da Silva
'O futuro será melhor amanhã. (!!!!)Luiz Inácio Lula da Silva
'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...'(...e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva'PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.'Luiz Inácio Lula da Silva
'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.'(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva
' Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'(Fenomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva
'MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.'
(Ah bom!!!)Luiz Inácio Lula da Silva
'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Olha a cobra...

Olha a cobra...

Secretárias de alguns médicos

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras.

Algumas perguntam, quando chegamos à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.

- Bom dia, senhorita!

A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?

- Tenho um problema com meu pinto, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???

- Tenho problemas com meu ouvido!

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:

- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- Arde quando eu mijo!
A sala de espera explodiu em risada

Pé de Pato...

Cantadas de pedreiro... Só que não...

Economistas & astrólogos - Autor(Adão Iturrusgarai)

Economistas & astrólogos - Autor(Adão Iturrusgarai)

Espermatozóide

Como os espermatozoides de cumprimentam??
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-"E aí, seu porra???"

O Anarquismo, por Mario Sergio Cortella

Para quem prefere a companhia do celular que das pessoas...

Mais uma da série: Piadas da vida real...

Esse vídeo foi feito por uma atriz que quis retratar o quanto pode ser desagradável as pessoas que não largam do celular.

Foi uma indicação da jornalista Daniela Braun.

O pior motoqueiro do mundo

O espermograma do vovô

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:

Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma "

No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.

Estava tão vazio e limpo como no dia anterior...!!!.....

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:

"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.

Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.

Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.

Ela disse, "Eu já sei como!". Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!!!

Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO ?!?!?!?

Tentou um bom tempo e, em posições diferentes ... cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso...!

Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ... NA-DA, doutor... "

O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra?!...  e  pra sua VIZINHA ?...!".

E o "velhote", respondeu: 

- "Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!!!

Médico português, 1ª vítima do Mais Médicos

Como sabem, na linguagem de Portugal

algumas palavras têm outro sentido:

Rapariga = moça

Puto = menino

Bicha = fila

Pica = injeção

Dr. Manoel, médico português, deu-se mal

logo em sua primeira consulta no Brasil:
 
Tudo aconteceu no Posto de Saúde do Alto José do Pinho,

no bairro de Casa Amarela, Recife.
 
A primeira paciente,  era uma Jovem Mulher

 acompanhando seu filho de cinco anos.
 
Dr. "Manoel" pergunta:
 
- "Rapariga", quem está doente, você ou este Puto?
 
   A mulher responde: 
 
- "Rapariga" é a puta que o pariu, e meu filho não é puto, seu portuga viado!
 
   O Dr.Manoel, assustado com a paciente, fala:
 
-Pois..pois, então, vá para trás desta "Bicha", apontando para "Zé Tripé", um Negão de 2 metros x1,5 de largura, último da fila, que vamos lhe aplicar uma "Pica",  para lhe acalmar!
 
Daí p'ra frente foi só porrada.
 
Dr. Manoel ficou um bagaço e sem memória, depois do "atendimento" do Waldisney, marido dela  e pai do puto!

Receita médica

Numa pequena cidade do interior de SP, Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: - Por favor, quero comprar arsênico. - Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? - Matar meu marido. - Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. - Ah, boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

O pecador

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! - Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!

Marido esperto...

O Casal estava no restaurante bebendo um vinho caríssimo quando chega um amigo e pergunta: - O que vocês estão comemorando? - Nada, diz o homem; eu fui ao médico e ele disse que eu tenho poucos dias de vida, eu tenho Aids... O amigo diz palavras belas e vai embora. A mulher pergunta: - Pedro por que você diz pra todo mundo que você tem Aids se na verdade é Câncer?? Então o marido responde: - Morrer eu vou de qualquer jeito, mais a minha mulher ninguém come!

Enquanto isso, lá em Portugal..

DE  LISBOA: 'Gêmeo  tenta se suicidar e mata o irmão por  engano' DISK  FINADOS Lançaram em Portugal, o novo  serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você  telefona e ouve um minuto de silêncio  ! ACIDENTE  AÉREO Um avião caiu no cemitério em  Portugal. O acidente foi horrível e já retiraram  35.000 mortos ! CURVA  PERIGOSA O português estava dirigindo  em uma estrada, quando viu uma placa que  dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não  teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE  TELEFONE Por que os portugueses usam  somente a letra 'T' em suas agendas de  telefone? Telefone do Antonio, telefone do  Joaquim, telefone do Manoel,  LOJA DE  SAPATOS O Manuel foi, na  segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,  escolheu e acabou se decidindo por um par de  sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou  o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr.,  estes sapatos costumam apertar os pés nos  primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu  só vou usá-los no domingo que  vem. NO SEXO -  Manuel, você gosta de mulher com muito  seio? - Não, pra mim dois já tá  bom. NO  TRABALHO Conversa entre o empregado e  o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos  arquivos estão super lotados, posso jogar fora  os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes  tire uma cópia de todos. NO  CHUVEIRO Manuel está tomando banho e  grita para Maria: - Ô Maria, me traz um  shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo  em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me  traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um  agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está  dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei  os meus. MANOEL  JOAQUIM Manoel Joaquim dos Santos,  nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu  primeiro lápis de colocar na orelha, quando  tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário,  ganhou sua primeira caneta-tinteiro de  orelha.  Aos 32 anos, descobriu que  caneta também servia para escrever. Hoje, já  informatizado, está com orelha de abano, por  causa do peso do mouse... EM BOA  COMPANHIA Manoel entra em um bar,  abraçado a duas mulheronas  maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao  garçom: - Uma coca-cola, por favor. O  garçom pergunta ao Manoel: - Família ? Ao  que ele responde: - Não, são putas mesmo...  mas estão morrendo de sede. SORTE O  português vê uma máquina de Coca Cola e fica  maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma  latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2  latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10  latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50  fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o  Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não  adianta, eu não paro enquanto estiver  ganhando. SEGREDOS O  português passava em frente a um chaveiro quando  viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou  abruptamente, entrou na loja, olhou para os  lados e cochichou para o balconista: - Eu sou  gay, e você?! SOCIEDADE Vocês  sabem porque sociedade entre portugueses sempre  dá certo? Porque um rouba do outro e deposita  na conta conjunta! DOIS  BASTAM - Você sabe quantos portugueses  são necessários para afundar um submarino? -  Dois. Um bate na porta, o outro  abre! SELF-SERVICE -  Como é restaurante por quilo de português? -  O cliente é pesado, na entrada e na  saída. NO  SUPERMERCADO - Por que o português,  cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,  ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa  está escrito : 'Abra aqui.' MARIA Maria,  a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e  colocou a latinha com o conteúdo do exame em  cima do balcão. A recepcionista  solicitou: - Dá prá senhora colocar o nome,  por favor? A lusitana não hesitou e escreveu:  MERDA. AINDA  MARIA Maria vai ao ginecologista  reclamando que não consegue engravidar. - Por  favor, tire a roupa e deite-se naquela maca -  diz o médico, preparando-se para  examiná-la. E ela indecisa: - Mas, doutor!  Eu queria tanto que o filho fosse do meu  Manuel! ÓCULOS  MÁGICO O Português foi pro Japão e  comprou um par de óculos cheio de tecnologia que  mostrava todas as mulheres  peladas.  Manuel coloca os óculos e  começa a ver todas as mulheres peladas, ele  se encanta.. . Poe os  óculos, peladas!  Tira os óculos,  vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi  Manoel para Portugal, louco para mostrar a  novidade para a mulher  (Maria).  No avião, se sente o máximo  vendo as aeromoças todas peladas.  Quando chega em casa, já  coloca os óculos para pegar Maria  pelada. Abre a porta e vê Maria e o  Compadre no sofá pelados. Tira o óculos,  pelados!  Poe os óculos,  pelados!  Tira,  pelados!  Poe, pelados!  E  Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já  quebrou!'

Qual a marca?

A simplicidade do engenheiro

1+1=2

Os Três Porquinhos - Narrado por um pai engenheiro

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma
história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia
Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau
nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM
também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a
propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia
entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata
e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e
isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava
aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-
"Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada
por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais
do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar
o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de
P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à
porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse
de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de
Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e
estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada,
e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e
veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa
de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te
cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale
9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0
(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Desconheço a origem deste texto.