Extra.. A pessoa responsável pela volta da inflação resolveu se manifestar..

Os 12 sintomas de um viado...

1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. 
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen. 
  
2. Pedir caipirinha com adoçante. 
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe, caralho!!! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante. 
  
3. Chupar um sorvete. 
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem! 
  
4. Ter como bicho de estimação um gato. 
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola. Vale o mesmo pra cães menores que um palmo e meio. Coisa de viado! 
  
5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. 
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem. 
  
6. Sair pra dançar. 
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar requebrando não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido. 
  
7. Bebidas com nomes exóticos. 
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo viadagem! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. E cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado! 
  
8. Reparar como os outros estão vestidos . 
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado! 
  
9. Comer bolo em festa de aniversário. 
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO. 
  
10. Pedir meias porções ou meias doses. 
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem. 
  
11. Consolar ex-namoradas de amigos. 
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO! 
  
12. E tem mais uma coisa ..... 
Se não divulgar este post... Também é viado. Só viado lê uma mensagem igual a esta, se identifica e muda de site sem repassar aos amigos. 

Homens delicados...

Sabedoria Milenar

Guarde isto:

Sabedoria Milenar

Pergunta:

MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!!

Resposta:
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO!!!

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e cheirado a  pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Ahora para reir también en español

Um telefonema nada agradável

Um homem liga para sua casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? - diz uma voz de criança

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa.

- Tá certo, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Que piscina? Por acaso o telefone daí é 3555-0739 ???

- Não!

-Desculpe, foi engano!!!

Balonista perdido

Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?O homem da estrada responde: - Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada,   e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico: - Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação nãome é útil e continuo perdido! Será que consegue uma resposta  mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil!
Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação!
Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir!
Fez promessa e não tem  a menor idéia de como conseguirá cumpri-la!
Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a  ser minha!
É petista nato !!!

Uma questão de matemática...

Quantidade de vezes que transa com a esposa

Por semana

Em 1 mês

Em 1 ano

2

8

96

(Só maníaco sexual come a esposa + de 2 vezes por semana)

(Só um cara tarado come sua própria mulher mais de 96 vezes no ano)

DESPESAS COM ESPOSA POR MÊS

Contabilizar o que gasta com ela e o que gastaria sem ela

DESPESAS

COM ELA

SEM ELA

luz

R$ 250,00

R$ 50,00

(Só a chapinha consome energia pra caralho)

telefone

R$ 400,00

R$ 50,00

(Este ítem a mulher gasta pra caralho)

supermercado

R$ 700,00

R$ 50,00

(Solteiro - somente cerveja e talvez um queijo e um pão de forma)

empregada

R$ 400,00

R$ 0,00

(Só se fosse para ter quem comer às segundas-feiras)

Educação

R$ 800,00

R$ 0,00

(Criança é tudo na vida, mas se fosse solteiro, sem filhos, não teria essa despesa)

jantares

R$ 400,00

R$ 200,00

(Mulherzinha da rua gosta é de boteco e pau dentro)

roupas femininas

R$ 400,00

R$ 0,00

(Temos que investir nesse ítem quando casado para ver se melhora um pouco)

roupas masculinas

R$ 400,00

R$ 100,00

(Solteiro é apenas uma calça jeans e 5 camisas - casado mulher acha que vc é o Ken - Namorado da Barbie)

FORA O RESTO QUE NÃO CONTABILIZEI

total MÊS

R$ 3.750,00

R$ 450,00

RESUMO

Despesas mês com esposa

R$ 3.750,00

Despesas SOZINHO

R$ 450,00

DIFERENÇA EM UM MÊS

R$ 3.300,00

VALOR DA DIFERENÇA NO ANO

R$ 39.600,00

Valor de uma puta VIP (1 hora)

R$ 150,00

Quant. vezes que vc transa com sua esposa em 1 ano

96

Se você comesse só puta o ano todo e fosse solteiro

gastaria apenas

R$ 14.400,00

36,4%

Relembrando

Despesa com esposa

R$ 39.600,00

DIFERENÇA

R$ 25.200,00

RESULTADO

Se você comesse somente puta, gastaria muito menos:

36,4%

Comeria nada mais, nada menos que:

96

mulheres diferentes

Economizaria durante no ano:

R$ 25.200,00

O que daria pra voce trocar de carro e encher de putas no ano seguinte.

Lar doce lar

O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso. - A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou é com saudade de casa.