O Engenheiro no inferno...

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu.
É sabido que os Engenheiros, pela honestidade deles, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou em seu arquivo, mas ultimamente ele andava tão desorganizado, que não o achou no montão de documentos, e lhe falou:
- Lamento, mas seu nome não consta de minha lista...
Assim o Engenheiro foi bater às portas do inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro, cansando de sofrer as misérias do inferno, se pôs a projetar e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o INFERNO, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais etc... e o Engenheiro passou a ter uma reputação muito boa.

Até que um dia Deus chamou o Diabo pelo telefone e, em tom de suspeita perguntou:

- Como você está aí no inferno?
O outro respondeu:
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas elétricas,  aparelhos eletrônicos, Internet etc.

Se quiser, pode me mandar um e-mail, meu endereço é: odiabofeliz@inferno.com.
E eu não sei qual será a próxima surpresa do Engenheiro!

- O QUÊ?! O QUÊ?!
Vocês TÊM um Engenheiro aí??
Isso é um erro, nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro!
Os engenheiros sempre vão para o céu. Isso é o que está  escrito, e já está resolvido...
Você o envie imediatamente para mim!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização...
E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU TE PROCESSO!!
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu pra Deus:
- Ah, é??
E só por curiosidade...

-"ONDE você vai conseguir um advogado"?????????

Mais uma do Joãozinho...

A professora chega na sala de aula e diz para os seus alunos:

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas
novas construções para nós.
- Sim, professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para
evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita:
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua
casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putada! Ainda não abriu. Quando começar o processo
seletivo eu aviso.

Minerin na zona...

Minerim chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje tô afim de cumê um viado! Tem um bão aí?

- Aqui não temos viados, só mulheres. Responde o gerente.

- Não, hoje eu quero rachá um viado no mei. Pago mil real.

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negãode 2 metros de altura,  faixa preta em tudo e falou:

- Vamos tomar o dinheiro deste mineirinho otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerim entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.

De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim arranjando as calças e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não!

Mais um recorde

Graças às visitas de vocês, chegamos aos 626 acessos em Abril e por consequência mais um recorde.

Obrigado a todos e vamos para mais um em Maio.

Milagres da tecnologia...

VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café; (+ conheço uma pessoa q faz isso)

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum; 

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador para de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO.

Tolerância zero...

Você chega do trabalho cansado, vai na cozinha e olha pra panelas,sua esposa pergunta:

-Quer jantar ?

-Não, não quero não só to olhando de sacanagem.

Você cai da escada a pessoa olha e diz: - Caiu? - Não, me joguei  Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, to treinando pra morrer!  Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Ta com defeito? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.  Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.  Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!  Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!  Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!  Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) - Vai subir? - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.  O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.  Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!  Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) - Em dinheiro? ? - Não, me dá tudo em clipes!

Como funciona o nosso sistema político...

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha