Tem que beijar no lugar certo

Ontem, falando com um amigo, entrou no papo um amigo comum, médico,

  que, há muitos anos, se mudou para P.Alegre.

  Com o tempo, separou-se da esposa original e, depois de outro tempo,

  ele, com 53 anos, encontrou nova cara metade; um bela gata de..... 22

  aninhos e, com tudo "em riba".

  Certo dia, em um restaurante encontram um casal de médicos, ex-colegas

  de turma (logicamente com mais de 50 anos) e sentam juntos para

  rememorar os "bons tempos".

  O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas

  foram ao "toilete", não se conteve e perguntou como ele conseguira a

  proeza de estar com uma gata daquelas.

  Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:

  - "Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde tu beijas ela".

  Imediatamente o cara perguntou:

  - "E onde é que tu beijas ela?".

  Sem perder a compostura nosso amigo informou:

  - "Eu beijo ela em Paris, Londres, Roma, Veneza, etc..

O Papa, os brasileiros e o argentino

Em visita ao litoral brasileiro, o papa foi levado a percorrer algumas praias, quando presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. 
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. 
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas. 
Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três brasileiros arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. 
Ainda cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. 
O papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial. 
- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:
- Então, qual é a deste velho padreco?
-Deixa de ser atrasado, este é o papa, o Santo Padre, o cara que fala direto com o Patrãozito lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Meu Deus, cadê a isca ?
- Tá vendo! O argentino fugiu de novo!

Remorso

Um homem entra na delegacia de polícia e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- As leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se você é mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um petista na estrada perto daqui.

- Ora, como você pode se culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse você, seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família dele, sou um porqueira!

- Bom, se você tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, você é um grande humanista... enterrar um petista... É um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!

- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem muito!!!

A arte de falar, falar, e não dizer nada...

Eu sempre digo aqui que não é necessário fazer piada aqui no Brasil. Elas já vem prontas...

E como não podia deixar de ser, o PHD em falar besteira.. 

Adivinha só quem é...

E agora o comentário (ou tentativa) do Reinaldo Azevedo... Realmente é muito difícil comentar um discurso desse sem cair na gargalhada...

Definitivamente, Nunca na história desse país se falou tanta besteira no mesmo discurso...

O cachorro e o Leopardo

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:


-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz :

-'Cadê o filho da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca!Imediatamente o leopardo se esquiva, sai para longe do cachorro e devora o macaco.

Noticias da Argentina..

Quem tem BOCA vai à Roma...

Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA.
Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o
cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.

Já que o papa é argentino, a Dilma vai convidar o Vaticano para
entrar no Mercosul.

Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina
com o Vaticano.

Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!

Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos
mais importantes da Argentina.

Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme
trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" pegava muito
mal.

Coment ário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do
Vaticano: "....não havia um argentino tão perto de Cristo desde
Judas....."

Papa propõe trocar a hóstia por alfajor.

O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, para que o Maradona possa
comungar....

O pedido da amante...

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Betão!!! Seu merda, f... de uma p..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está chegando.