Os Ases da informática...

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está

ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força.

Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da

janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... sem energia...?

Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e

os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de

volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:

'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e

coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua

dizendo que não consegue encontrá-la.'

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'

SUPORTE: 'Que modelo é?'

USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard....'

SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'

USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'

SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'

USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill

Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique

Reiniciar'... O que eu devo fazer?'

SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'

Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga

para o suporte novamente.

USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela

no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'

SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'

USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela

pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'

USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'

USUÁRIO: 'Uma samambaia!'

SUPORTE: silêncio... 

Essa é uma cadela que acaba com qualquer casamento...

Estatísticas dos brasileiros..

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná, mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano...

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Não é para explodir de orgulho???

Primeiro carro paraguaio...

Feliz Ano Novo

Olá pessoal.
Feliz ano novo para todos os leitores desse blog.
Para não perder o costume, a minha promessa de ano novo é que vocês vão se divertir muito mais em 2012 com as besteiras que eu posto aqui.

E também para não perder o costume e Dezembro batemos mais um recorde. 497 acessos..
Já vamos começar 2012 passando dos 500.

Corinthians Campeão da Libertadores...

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.  Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da  Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)- e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas  vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap,  - e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes,  mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua  gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,  flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente..


O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e .... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap,

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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,

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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.

- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que  conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,

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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o  livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,

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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome

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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -

NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! ... flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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E Deus finaliza...   - Será sim, o Corinthians será Campeão da

Libertadores, mas não na MINHA gestão !!! 

Corintiano registrando o filho

Um Corinthiano entra no cartório com seu remelentinho para registrá-lo...

Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:

- E aí, já sabe o Nome que vai colocar?

Ele responde...

- Sei.

"Arquibancada do Timão"!!! Em homenage a meu time.

- O quê???
 
Desculpa, mas este Nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí truta...

Craro que tem sim, cerrto mannoo!?

Se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-  SAN-TOS, purrrque não posso chamar

meu muleque de ARQUIBANCADA DO TIMÃO?