Corinthians Campeão da Libertadores...

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.  Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da  Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)- e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas  vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap,  - e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes,  mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua  gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,  flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente..


O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e .... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap,

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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,

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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.

- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que  conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,

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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o  livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,

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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome

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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -

NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! ... flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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E Deus finaliza...   - Será sim, o Corinthians será Campeão da

Libertadores, mas não na MINHA gestão !!! 

Corintiano registrando o filho

Um Corinthiano entra no cartório com seu remelentinho para registrá-lo...

Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:

- E aí, já sabe o Nome que vai colocar?

Ele responde...

- Sei.

"Arquibancada do Timão"!!! Em homenage a meu time.

- O quê???
 
Desculpa, mas este Nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí truta...

Craro que tem sim, cerrto mannoo!?

Se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-  SAN-TOS, purrrque não posso chamar

meu muleque de ARQUIBANCADA DO TIMÃO?

Capa Anti-Furto

Sistema operacional do Casamento...

Sistema Operacional do Casamento
Prezado técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado
[Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros
programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví­rus) chamado
[Sogra Trojan] aparece, encerrando Abruptamente a execuções de um
comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD..
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0],
mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria
das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de
qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que
se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão
[Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o
[Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos
programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0]
porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida
instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais
problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a
Pensões Alimentícias e  Guarda das crianças do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all]
assim que aparecer o  menor problema ou se travar o micro.... Evite o
uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de
[Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada
2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no
sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o
[Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!!

As Top Five do Portuga.. (Por um critério incerto e não sabido)

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos

Quando as operadoras de celular se entendem...

A verdade sobre o protesto da USP...

Mais um recorde...

Em Novembro batemos mais um recorde.

Isso faltando uns 3 dias para o final do mês.

Obrigado pelas visitas e vamos bater um novo recorde em Dezembro...

Como se livrar de um operador de Telemarketing...

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."


2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

E o Ronaldo continua praticando esporte...

E antes que alguém reclame isso é um sósia (uma pessoa parecida) viu.. Nunca é demais avisar, kkk...

Nunca mais reclame da sua garagem...

Fotos engraçadas...

Camisetas

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma
célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte
frase:

Aí, o pessoal de Medicina resolveu provocar:

O pessoal de
Administração não deixou por menos:

E a turma de
Agronomia mandou esta:

E não termina por aí!
Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:

Logo veio a
turma da Engenharia participar também da brincadeira:

Mas a frase
campeã foi realmente a da Economia:

O que virgem significa??

O que você responderia se a sua filhinha fizesse essa pergunta??

Como já dizia o Chacrinha: Quem não se comunica, se trumbica...

O Pan acabou (Falando sério)

Parece ironia em um blog de piadas eu escrever um post sério sobre um assunto que é uma piada.

A melhor colocação que o Brasil obteve em Olimpíadas foi em Atenas 2004 com 5 medalhas de Ouro, 2 de prata e 3 de Bronze.


Vale lembrar que a classificação é por medalhas de Ouro. Empatando esse quesito leva-se em consideração as medalha de Prata e persistindo o empate é que as de Bronze passam a valer alguma coisa. É por isso que países com mais medalhas ficam atrás de outros que tem menos só pelo fato de terem menos Ouros.

Nas últimas Olimpíadas, em Pequim, o Brasil teve 15 medalhas, sendo 3 de Ouro, 4 de Prata e 8 de Bronze, ou seja, Decaiu certo? Pela lógica sim, mas segundo o Sr. Carlos Nuzman, Presidente do COB – Comitê Olímpico Brasileiro – O Brasil evoluiu, pois ganhou mais medalhas.

Ele não sabe da regra? Sabe sim, é claro, mas é cara de pau o suficiente para mudar o foco da situação.

Passado o Pan de Guadalajara, o Brasil quase ficou em Segundo lugar, mas no final perdeu de Cuba. Esse quase foi porque o Brasil melhorou? Não, foi Cuba que decaiu.

No Pan do Rio em 2007 o Brasil teve 52 medalhas de Ouro. Agora em Guadalajara o Brasil Ganhou 48. Nos últimos 3 Pans Cuba obteve 72 medalhas de Ouro em Santo Domingo, 59 no Rio e 58 em Guadalajara. Nem piorando o seu desempenho o Brasil conseguiu passar.

Mas é claro que os caras de pau do COB arrumaram um jeito de falar que o Brasil melhorou. Disseram que foi o melhor desempenho fora do Brasil. Não é mentira, mas esconde a maior verdade: O esporte do Brasil não evolui.

O dito “país do Futebol” não passou da primeira fase nesse esporte. Levou um time ridículo. Como bem disse o Romário, melhor teria sido nem ter ido jogar.

Enquanto isso a seleção feminina que é quem ganha tudo e perdeu a final por uma infelicidade fica relegada à segundo plano aqui no Brasil sem ter a menor visibilidade.

A grande massa das medalhas de Ouro veio da Natação (10), Vôlei (4), Judô (6) e Vela (5). Esportes que sempre trazem muitas medalhas, mas que excluindo o vôlei, Não recebe a menor atenção. Alguém se lembra do nome de algum judoca fora o Vereador Aurélio Miguel? E de um velejador ainda em atuação?

No nado sincronizado nós só conhecemos as gêmeas lindas e louras Bia e Branca, mas não pelo esporte em si, mas por serem lindas e louras.

Fora o futebol, e poucas exceções como o Vôlei, por exemplo, o Brasil não dá a menor atenção. Ficamos dependendo de fenômenos isolados como o Guga no Tênis. Alguém sabe dizer o nome de algum bom tenista brasileiro em atuação?

O Guga ainda ganhou dinheiro, mas nos outros esportes os atletas precisam vender os bens para poder praticar. Muitos desistem, e quem perde? Nós.

Por que aquelas crianças e jovens que estão na rua pedindo dinheiro e até roubando não estão praticando ginástica olímpica, arco e flecha, Pelota Basca, dentre outros?

Por que esses bandidos que usam armas para matar não estão usando as mesmas armas para acertar um alvo em uma Olimpíada ou Pan?

Quando é que viraremos uma potência olímpica como os Estados Unidos?

Potencial humano nós temos. O que falta é ação.

Enquanto no Ministério do Esporte quem indica o ministro é um partido, e não porque o ministro é uma pessoa envolvida com o esporte, mas porque é um político, e os e os Presidentes de algumas confederações estão mais preocupados em ganhar dinheiro do que em melhorar o esporte brasileiro nós não vamos ver essa melhora.

Como eu disse no começo, isso é uma piada, mas muito da sem graça.

Se você chegou até aqui, muito Obrigado. E divulgue esse desabafo para outras pessoas.

Para encerrar, eu deixo um link para um excelente comentário do Téo José em: http://br.esportes.yahoo.com/blogs/teo-jose/esporte-brasileiro-muito-para-se-fazer-112024323.html#more-id


Obrigado

Novo Recorde...

Eu quero escrever muitos outros posts com esse título...

Batemos mais um recorde de acessos. Foram até aqui 388 esse mês.

Não alcancei ainda a minha meta de 10 Milhões, mas um dia chegamos lá.

Obrigado aos fãs que sempre vêm aqui prestigiar e se divertir um pouco..

Johnny Bravo

Eu tinhacerteza que ele existia..

É o meu ídolo....

É o Johnny Bravo...

O amor e o transplante de coração...

Garota: Eu vou fazer uma transplante de coração amanhã.
Garoto: Eu sei.
Garota: Eu te amo!
Garoto: Eu te amo mais, muito mais meu amor!

Após a cirurgia, quando a garota acordou, apenas o seu pai estava ao lado da cama aguardando ela despertar. Ela olha ao redor procurando o namorado e começa a pensar na pior hipótese. Finalmente ela questiona o seu pai sobre o namorado.

Garota: Cadê ele?
Pai: Ué, você não sabe quem lhe deu o coração?
Garota: O que? (E começa a chorar desesperadamente)
Pai (q começa a rir): Brincadeira, ele só foi dar uma cagada e já volta.

Exame de próstata

Hipo cantando "In the jungle"

Hoje vai um videozinho engraçadíssimo. Faz tempo que eu vi a primeira vez, mas sempre vale a pena ver..

Ah,e vendo de nov,será que essa era a antiga profissão do Anderson Silva??

Gambiarras