terça-feira, 23 de dezembro de 2014
domingo, 21 de dezembro de 2014
quinta-feira, 18 de dezembro de 2014
Os 10 maiores erros de cálculo de engenharia
A descoberta, feita pela estatal francesa SNCF, de
que seus novos trens eram largos demais para a maioria das estações foi
embaraçosa.
Mas não é a primeira vez que um pequeno erro de
cálculo teve repercussões sérias.
Segundo a SNCF, a culpa pelo fiasco foi da
operadora nacional das ferrovias, a RFF.
O ministro do Transporte, Frederic Cuvillier, disse
ser absurdo que uma empresa opere as vias e outra os trens, e disse que essa
estrutura tinha levado ao problema.
Porém, nem sempre há alguém com quem repartir a
culpa.
Aqui estão outros 9 exemplos em que um pequeno erro
saiu muito caro - e até mesmo chegou a ser fatal.
Sonda para monitorar o clima em Marte
Feita para orbitar Marte como o primeiro satélite
meteorológico interplanetário, a sonda Mars Climate Orbiter desapareceu em 1999 porque a
equipe da NASA usou o sistema anglo-saxão de unidades (que utiliza medidas como
polegadas, milhas e galões), enquanto uma das empresas contratadas usou o
sistema decimal (baseado no metro, no grama e no litro).
Fazendo as contas em quilômetros, mas
aproximando-se em milhas, a sonda de U$125 milhões chegou perto demais de Marte quando tentava manobrar para entrar em órbita
do planeta, e acredita-se que ela tenha sido destruída ao entrar em contato com
a atmosfera.
Uma investigação determinou que a causa do
desaparecimento foi um "erro de conversão das unidades inglesas para as
métricas" em uma parte do sistema de computação que operava a sonda a
partir da Terra.
O navio Vesa
Em 1628, uma multidão na Suécia presenciou
horrorizada o novo navio de guerra Vesa naufragar em sua viagem inaugural, a
menos de dois quilômetros da costa. Na ocasião, 30 tripulantes morreram.
Armado com 64 canhões de bronze, o Vesa era
considerado o navio mais poderoso do mundo.
Os arqueólogos que o estudaram depois que ele foi
içado do fundo do mar, em 1961, dizem que ele era assimétrico: mais espesso a
bombordo do que a estibordo.
Uma razão para isso pode ser o fato de que os operários
usaram sistemas de medidas diferentes. Os arqueólogos encontraram quatro réguas
usadas na construção: duas estavam calibradas em pés suecos, que têm 12
polegadas, enquanto as outras usavam pés de Amsterdã, com 11 polegadas.
O planador de Gimli
Em 1983, um voo da companhia Air Canada ficou sem
combustível quando voava sobre o povoado de Gimli, na província canadense de
Manitoba. O Canadá havia adotado o sistema métrico decimal em 1970, e o avião
havia sido o primeiro da empresa a usar as medidas métricas.
O indicador de combustível a bordo do avião não
estava funcionando, por isso a tripulação usou um tubo para medir quanto
combustível estavam colocando durante o reabastecimento.
O procedimento deu errado quando as medidas de
volume foram convertidas em medidas de peso e houve uma confusão entre libras e
quilos. O avião acabou decolando com a metade da quantidade de combustível que
deveria ter.
Por sorte, o piloto foi capaz de aterrissar na
pista de Gimli.
O telescópio Hubble
O Hubble é famoso por suas belas imagens do espaço
e por ser considerado um grande êxito da Nasa. Mesmo assim, ele teve um início
de operação difícil.
As primeiras imagens enviadas pelo telescópio
estavam borradas porque seu espelho principal era muito plano.
Não muito - só 2,2 micrômetros, 50 vezes menos do
que a espessura de um fio de cabelo humano - mas o suficiente para colocar em
perigo todo o projeto.
Uma teoria é que uma pequena mancha de tinta em um
aparelho usado para testar o espelho tenha provocado a distorção nas medidas.
Uma missão do ônibus espacial consertou o problema
em 1993.
Big Ben
O sino do Big Ben no Parlamento de Londres
rompeu-se em 1857 e foi refundido para ser moldado novamente. Mas o novo sino,
cuja colocação levou três dias em 1859, também se rompeu rapidamente.
Aí começaram as disputas sobre quem era o culpado,
o que deu início até mesmo a um caso de difamação.
Uma teoria diz que seu pêndulo era pesado demais,
com cerca de 330 quilos, ao menos para a liga de metal usada para fazê-lo (de
sete partes de estanho e 22 de cobre), algo que já havia sido alertado pelos
responsáveis por sua fundição.
O segundo sino não foi substituído (ainda está
quebrado), apenas mudou-se sua posição. Na dúvida, o pêndulo foi trocado por um
mais leve.
A ponte de Laufenburg
Qual é o nível do mar? Ele varia de um lugar
para o outro, e países usam diferentes pontos de referência.
"A Grã-Bretanha mede a altura, por exemplo, em
relação ao nível do mar em Cornwall, enquanto a França o faz em relação ao
nível do mar em Marselha", explica Philip Woodworth, do Centro Oceanográfico
Nacional, em Liverpool, na Inglaterra.
Já a Alemanha mede a altura em relação ao Mar do
Norte, enquanto a Suíça, assim como a França, opta pelo Mediterrâneo.
Isso gerou um problema em Laufenburg, um povoado
que está na divisa entre a Alemanha e a Suíça.
Conforme as duas metades de uma ponte se
aproximavam uma da outra durante a construção, em 2003, ficou evidente que, em
vez de estarem "à mesma altura do nível do mar", um lado estava 54
centímetros acima do outro.
Os construtores sabiam que havia uma diferença de
27 centímetros entre as duas versões do nível do mar, mas por alguma razão essa
diferença foi duplicada em vez de ser compensada.
O lado alemão teve que ser rebaixado para que a
ponte pudesse ser completada.
A dieta do explorador Scott
O explorador Robert Falcon cometeu um erro fatal ao
calcular a quantidade de comida que seus homens necessitariam durante sua
expedição ao Pólo Sul, realizada entre 1910 e 1912.
Eles recebiam uma ração de 4,5 mil calorias por
dia, o que era insuficiente quando se tem que arrastar trenós, ainda mais a uma
grande altitude.
Segundo Mike Stroud, médico especialista em
expedições polares e em nutrição, os expedicionários de Scott estavam recebendo
3 mil calorias a menos do que seus corpos necessitavam, e perderam 25 quilos
antes de alcançar seu destino e começar o retorno.
Acredita-se que todos morreram de fome na viagem.
A pista de biatlo de Sochi
Na véspera do início das Olimpíadas de Sochi, na Rússia,
foi descoberto que a pista de biatlo - que deveria ser um circuito de 2,5
quilômetros - era 40 metros mais curta.
Com isso, os competidores da prova de 7,5
quilômetros percorreriam menos de 7,4 quilômetros ao completar a prova,
enquanto os da prova de 12,5 quilômetros percorreriam 12,3 quilômetros.
O erro foi consertado a tempo da primeira prova,
três dias depois.
A Ponte do Milênio de Londres
Para marcar o início do novo milênio, Londres
construiu uma ponte para pedestres em junho de 2000 que une o famoso museu Tate
Modern, localizado na margem sul do rio Tâmisa, com a margem norte próxima a
Catedral de Saint Paul.
Mas logo percebeu-se que a estrutura de 350 metros
de comprimento tremia de forma preocupante quando se caminhava sobre ela.
Um dos problemas de design de uma ponte de pedestre é o efeito da
"pisada sincronizada": à medida que a ponte balança, as pessoas
ajustam seu passo conforme o ritmo da ponte, aumentando ainda mais sua
oscilação.
Neste caso, os projetistas levaram em conta os
passos sincronizados de cima para baixo, mas não o efeito para os lados.
No ano seguinte, começaram a ser instalados
amortecedores para reduzir seu balanço, e ela foi reaberta ao público em 2002.
terça-feira, 2 de dezembro de 2014
sábado, 29 de novembro de 2014
domingo, 16 de novembro de 2014
domingo, 9 de novembro de 2014
sábado, 11 de outubro de 2014
segunda-feira, 22 de setembro de 2014
quinta-feira, 18 de setembro de 2014
Porque a depressão masculina é raridade!
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade!
Cabelos brancos são charme...
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
Três pares de sapatos são mais que suficientes.
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!
Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.
Que maravilha!
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade!
Cabelos brancos são charme...
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3).
Três pares de sapatos são mais que suficientes.
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!
Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura.
Que maravilha!
terça-feira, 16 de setembro de 2014
domingo, 14 de setembro de 2014
domingo, 7 de setembro de 2014
Transar após 25 anos de casados.
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvidase transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou.Por sua vez, o Diretor Geral ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.- É prazer, Doutor !!! respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ???- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!!
quarta-feira, 3 de setembro de 2014
A chefe que saia mais cedo
sexta-feira, 22 de agosto de 2014
terça-feira, 19 de agosto de 2014
sábado, 9 de agosto de 2014
quarta-feira, 23 de julho de 2014
O estranho
Alguns anos depois que nasci, meu pai conheceu um estranho, recém-chegado à nossa pequena cidade.
Desde o princípio, meu pai ficou fascinado com este encantador personagem, e em seguida o convidou a viver com nossa família.
O estranho aceitou e desde então tem estado conosco.
Enquanto eu crescia, nunca perguntei sobre seu lugar em minha família; na minha mente jovem já tinha um lugar muito especial.
Meus pais eram instrutores complementares:
Minha mãe me ensinou o que era bom e o que era mau e meu pai me ensinou a obedecer.
Mas o estranho era nosso narrador.
Mantinha-nos enfeitiçados por horas com aventuras, mistérios e comédias.
Ele sempre tinha respostas para qualquer coisa que quiséssemos saber de política, história ou ciência.
Conhecia tudo do passado, do presente e até podia predizer o futuro!
Levou minha família ao primeiro jogo de futebol.
Fazia-me rir, e me fazia chorar.
O estranho nunca parava de falar, mas o meu pai não se importava.
Às vezes, minha mãe se levantava cedo e calada, enquanto o resto de nós ficava escutando o que tinha que dizer, mas só ela ia à cozinha
para ter paz e tranquilidade. (Agora me pergunto se ela teria rezado alguma vez, para que o estranho fosse embora).
Meu pai dirigia nosso lar com certas convicções morais, mas o estranho nunca se sentia obrigado a honrá-las.
As blasfêmias, os palavrões, por exemplo, não eram permitidos em nossa casa… Nem por parte nossa, nem de nossos amigos ou de qualquer
um que nos visitasse. Entretanto, nosso visitante de longo prazo, usava sem problemas sua linguagem inapropriada que às vezes queimava meus ouvidos e que fazia meu pai se retorcer e minha mãe se ruborizar.
Meu pai nunca nos deu permissão para tomar álcool. Mas o estranho nos animou a tentá-lo e a fazê-lo regularmente.
Fez com que o cigarro parecesse fresco e inofensivo, e que os charutos e os cachimbos fossem distinguidos.
Falava livremente (talvez demasiado) sobre sexo. Seus comentários eram às vezes evidentes, outras sugestivos, e geralmente vergonhosos.
Agora sei que meus conceitos sobre relações foram influenciados fortemente durante minha adolescência pelo estranho.
Repetidas vezes o criticaram, mas ele nunca fez caso aos valores de meus pais, mesmo assim, permaneceu em nosso lar.
Passaram-se mais de cinquenta anos desde que o estranho veio para nossa família. Desde então mudou muito; já não é tão fascinante como era ao principio.
Não obstante, se hoje você pudesse entrar na guarida de meus pais, ainda o encontraria sentado em seu canto, esperando que alguém quisesse escutar suas conversas ou dedicar seu tempo livre a fazer-lhe companhia...
Seu nome?
Nós o chamamos Televisor...
Desde o princípio, meu pai ficou fascinado com este encantador personagem, e em seguida o convidou a viver com nossa família.
O estranho aceitou e desde então tem estado conosco.
Enquanto eu crescia, nunca perguntei sobre seu lugar em minha família; na minha mente jovem já tinha um lugar muito especial.
Meus pais eram instrutores complementares:
Minha mãe me ensinou o que era bom e o que era mau e meu pai me ensinou a obedecer.
Mas o estranho era nosso narrador.
Mantinha-nos enfeitiçados por horas com aventuras, mistérios e comédias.
Ele sempre tinha respostas para qualquer coisa que quiséssemos saber de política, história ou ciência.
Conhecia tudo do passado, do presente e até podia predizer o futuro!
Levou minha família ao primeiro jogo de futebol.
Fazia-me rir, e me fazia chorar.
O estranho nunca parava de falar, mas o meu pai não se importava.
Às vezes, minha mãe se levantava cedo e calada, enquanto o resto de nós ficava escutando o que tinha que dizer, mas só ela ia à cozinha
para ter paz e tranquilidade. (Agora me pergunto se ela teria rezado alguma vez, para que o estranho fosse embora).
Meu pai dirigia nosso lar com certas convicções morais, mas o estranho nunca se sentia obrigado a honrá-las.
As blasfêmias, os palavrões, por exemplo, não eram permitidos em nossa casa… Nem por parte nossa, nem de nossos amigos ou de qualquer
um que nos visitasse. Entretanto, nosso visitante de longo prazo, usava sem problemas sua linguagem inapropriada que às vezes queimava meus ouvidos e que fazia meu pai se retorcer e minha mãe se ruborizar.
Meu pai nunca nos deu permissão para tomar álcool. Mas o estranho nos animou a tentá-lo e a fazê-lo regularmente.
Fez com que o cigarro parecesse fresco e inofensivo, e que os charutos e os cachimbos fossem distinguidos.
Falava livremente (talvez demasiado) sobre sexo. Seus comentários eram às vezes evidentes, outras sugestivos, e geralmente vergonhosos.
Agora sei que meus conceitos sobre relações foram influenciados fortemente durante minha adolescência pelo estranho.
Repetidas vezes o criticaram, mas ele nunca fez caso aos valores de meus pais, mesmo assim, permaneceu em nosso lar.
Passaram-se mais de cinquenta anos desde que o estranho veio para nossa família. Desde então mudou muito; já não é tão fascinante como era ao principio.
Não obstante, se hoje você pudesse entrar na guarida de meus pais, ainda o encontraria sentado em seu canto, esperando que alguém quisesse escutar suas conversas ou dedicar seu tempo livre a fazer-lhe companhia...
Seu nome?
Nós o chamamos Televisor...
segunda-feira, 14 de julho de 2014
Terceira guerra mundial
Barak Obama e Gordon Brown,
1º Ministro Britânico, estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a "Terceira Guerra Mundial", diz Obama.
- Uau!, exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- No Brasil,vamos matar 14 milhões de petistas e um flamenguista, responde Obama.
O convidado parece confuso
e pergunta:
- Um... flamenguista?
Por que é que vão matar um
flamenguista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse?
Ninguém vai perguntar pelos
14 milhões de petistas_.
quarta-feira, 9 de julho de 2014
sexta-feira, 4 de julho de 2014
terça-feira, 1 de julho de 2014
o velhinho no médico
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual e o médico pergunta como ele se sente:
-Nunca estive melhor- responde o velho. -Minha nova mulher tem 22 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual é a sua opinião, doutor? Tô ou não tô bem , hein?
-Nunca estive melhor- responde o velho. -Minha nova mulher tem 22 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual é a sua opinião, doutor? Tô ou não tô bem , hein?
O médico reflete por um momento e diz:
-Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um cara que era um caçador fanático e que nunca havia perdido uma temporada de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu mortinho.
-Deixe-me contar-lhe uma história: conheço um cara que era um caçador fanático e que nunca havia perdido uma temporada de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG! O urso caiu mortinho.
-HA! HA! HA! Isto é impossível- exclamou o velhinho.-Algum outro caçador deve ter atirado no urso e o homem não viu.
E o médico, meio sem jeito, diz:
-Exatamente!!
sábado, 28 de junho de 2014
quarta-feira, 25 de junho de 2014
sexta-feira, 20 de junho de 2014
quinta-feira, 19 de junho de 2014
terça-feira, 17 de junho de 2014
sábado, 14 de junho de 2014
quarta-feira, 11 de junho de 2014
domingo, 8 de junho de 2014
sexta-feira, 6 de junho de 2014
A emportância da foto no curricolo...
Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que
vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora
seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor
possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em
avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Silva
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho
tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos
correção automática no word.
Compareça já amanhã...
Beijos!!!
quarta-feira, 4 de junho de 2014
Watsapp da seleção
David Luiz alterou o ícone do grupo
David Luiz mudou o assunto do grupo para "Rumo ao Hexa"
David Luiz:
E aí meus amigos!! Criei esse grupo aqui com os 23 jogadores que vão buscar o Hexa pro Brasil!
Neymar Jr:
Isso aí, cabelo de miojo!! Mandou bem!! Ousadia e alegria!
Thiago Silva:
Booaaa, meu zagueiro!! Eu, como capitão dessa equipe, digo que é uma satisfação enorme poder contar com um grupo tão unido quanto esse. Vamos juntos atrás desse título!!
Fred:
Peraí, deixa eu entender... Um grupo com 23 machos??? Tão de brincadeira comigo, né??
Bernard:
Kkkkkkkkkkk
Jô:
Vamo adicionar uma mulherada aqui!! Coloca meu parceiro Ronaldinho no grupo... Ele arruma uns bagacinhos pra nóis!! Kkk
Hulk:
Ronaldinho não! Vai que ele tira minha vaga, cabra da peste...
Maxwell:
É, deixa só os 23 mesmo aqui... Já foi difícil fazer parte desse grupo, pô... rs
Dani Alves:
Sossega aí, Fred!! Seu monstro! Vamo ganhar esse título e depois você pensa em mulher!
Neymar Jr:
Ô Dani, você se veste mal pra carai, mas até que é um cara sensato hein!! Kkkk
Bernard:
Kkkkkkkkkkkkkk
Luiz Gustavo:
Galera, contei aqui os membros do grupo, e só tem 22... Quem tá faltando??
Robinho entrou
Robinho:
???
Robinho foi removido do grupo
David Luiz:
Pô, errei!! Eu tava vendo o Álbum da Copa e me confundi... Quem tá faltando??
Dante:
O Marcelo!! Cadê ele??
David Luiz:
Putz, esqueci!! Ele chegou depois na Granja, por isso acabei esquecendo dele...
Marcelo entrou
Marcelo:
Cheguei, rapaziada!! #HalaMadrid #ChupaNeymar #ChupaDani
Bernard:
Kkkkkkkkkkkkk
Maicon:
Boa, Marcelinho!! Champions League é pra poucos!!
Julio César:
Essa tal de Champions eu conheço bem também... Peguei pouco naquela final contra o Bayern, hein!?
Victor:
Julião, se a Libertadores é a Champions League da América do Sul, tamo junto nessa!! rs
Jefferson:
Sou mais o Cariocão de 2010, pô!! Kkk
Fred:
Sou mais as cariocas, Jeff!!
Bernard:
Kkkkkkkkkkkkk
Henrique:
Por falar em carioca, o Brasil bem que podia jogar no Maracanã na estreia da Copa, né? Aquela Arena Corinthians parece que não acaba nunca... Que m...
Willian:
Tá tirando o estádio do Timão, Henrique??
Paulinho:
Deve ser trauma dele, Will... Eu deitava nele nos clássicos contra a Porcada! Kkk
Bernard:
Kkkkkkkkkkkk
Oscar:
Vai querer discutir sobre clássicos, Paulinho?? O Tottenham foi o maior saco de pancadas da temporada!
David Luiz:
Oscraque implacável!! Hahaha
Willian:
Eu odeio o Tottenham! Kkk
Ramires:
He hates Tottenham! He hates Tottenham! lol
Fernandinho:
Esses caras do Chelsea não ganharam nada na temporada e tão tirando onda?? Kkk... Dá-lhe City!!
Bernard:
Kkkkkkkkkkkkkk
Hernanes:
Boa tarde, hexacampeões do mundo! Demorei pra chegar porque eu estava lendo um livro chinês que dizia: "23 é o número da glória. Se você quer ser alguém ou alguma coisa, batalhe por isso que você vai conseguir". Então, bicho, se a gente quer mesmo esse Hexa, ninguém vai tirar desses 23 guerreiros aqui!
Neymar Jr:
Boaaa, Profeta!! Tamo junto!
Thiago Silva:
Amém, Hernanes... Amém!
David Luiz
Ow, Fábio e Dede pediram pra add eles aqui no grupo.
Bernard:
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Jo:
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Henrique:
Cade o didi Dede?! Cade ? Kkkkkkkkkkkkkkkkk
Victor: seleção o Fábio nunca viu!...
Ooohhhhhhhhhh bichaa!!!!!
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sexta-feira, 30 de maio de 2014
segunda-feira, 26 de maio de 2014
sábado, 24 de maio de 2014
Convocações para a Copa
Saiu a lista dos convocados do Japão:
- キャプテン』は
- ちばあきおによる野球漫画 - 本項では - これを原作として - 製作された複数の作品 - アニメ・実写映画 - についても - キャプテン』は - ちばあきおによる野球漫画 - 本項では - これを原作として - 製作された複数の作品 - アニメ・実写映画 - についても
Surpresa no ataque heim
Quem diria...
E em 1ª mão, a selecão do Irã:
حراس المرم - اينتراخت براونشفايغ (ألمانيا) علي رضا - كوفيليا (البرتغال) الرحمن الأحمدي - سباهان اصفهان مكانى - فولاد خوزستان
المدافعين ع
حيدري - استقلال
حسي
برسبوليس
ستي - فانكوفر وايت كابس (كندا)
بجمان منتظري - أم صلال (قطر)
جلال حسيني - برسبوليس
امير حسين صادقي - استقلال
محمد رضا - ذوب آهن
أحم - نفط
- استقل
احسا - سباهان اصفها
مهرداد - برسبوليس
لاعبي خط الوسط
جواد نيكونام - نادي الكويت الرياضي (الكويت)
أندرانيك تيموريان - الاستقلال
رضا - برسبوليس
قاسم حداديفار - ذوب آهن اصفهان
بختيار رحماني - فولاد خوزستان
المهاجمين
أشكان ديجاجاه - فولهام (انكلترا)
مسعود شجاعي - لاس بالماس (إسبانيا)
علي رضا جهانبخش - نيميجن (هولندا)
محمد رضا خلعتبري - برسبوليس
مهدي الشريفي - سباهان اصفهان
رضا - تشارلتون (انكلترا)
كريم أنصاري فرد - سازي تبريز جرار
سردار - روبين كازان (روسيا)
!!!Vejam que ele chamou 6 zagueiros.... isso que é treinador retranqueiro....
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sexta-feira, 23 de maio de 2014
segunda-feira, 19 de maio de 2014
terça-feira, 6 de maio de 2014
Como saber se você é um viciado em trabalho
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto......... Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja........ Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo......... Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses blogs....
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos........ Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida............ Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...... Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja........ Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo....... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo......... Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo esses blogs....
Ele Trabalha!
Ou seja, não é o seu caso...
Ou seja, não é o seu caso...
E nem o meu que fico postando...
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