Sinceridade

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou: -Por que você está chorando? A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou: -É este seu machado? A nobre mulher respondeu: -Não, Deus, não é esse. Deus entrou novamente no rio e tirouum machado com cabo de prata: -É este o seu? -Também não, respondeu a dona de casa. Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
-É este teu machado? -Sim, respondeu a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
-Mulher, por que você está chorando? A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
-É este seu marido? -Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu.-Mulher mentirosa!!! - exclamou. Mas a mulher rapidamente se explicou:
-Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria que eu ficasse com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles. E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: MULHER MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA...

Lamentável

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe apontaa arma e lhe diz:- Passa o relógio!O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais!- Passa a carteira, porra!O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e oassaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cincoreais.- Brabo, o ladrão diz:- Paletó gasto, sapatos fodidos e a única coisa que parecia prestar aqui nãopassa de uma reles imitação barata! Afinal, que porra você faz na vida?O cara responde, quase chorando:- Sou engenheiro!E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:- Sério!!? Qual turma?

Eu tenho uns amigos assim...

...

Seria livre

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está a chorar na sala. Ela pergunta-lhe: o que se passa? e ele diz: - Lembras-te quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste? - Lembro-me - disse ela. - Pois é. O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão... - Sim, e depois? Porque estás a chorar? - Se estivesse preso, estaria livre amanhã...

Antes e Depois

Lembram daquelas propagandas de antes e depois?

Vejam como é tudo verdade:

Zezé de camargo e Zilu:

Antes Depois

Garotinho e Rosinha

Antes Depois:

Alguma dúvida?

Lição de Marketing

Para os namorados e maridos desavisados....

" O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu: - Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww ! ! ! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
"QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA,ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!"

Dia de reis

Hoje, 6 de Janeiro é um dia muito especial.
O dia dos reis é quando o natal oficialmente acaba. E o que faz dele um dia tão especial?
Acabam também as decorações de natal. Não que eu não ache bonito a cidade toda iluminada, mas com ela vem a ânsia dos moradores de São paulo (nem todos paulistanos) pelo trânsito. É isso mesmo, por mais que eles reclamem, eles adoram um trânsito.

Um dia desses eu fui encontrar uns amigos na Pompéia. peguei a 23 de Maio sentido Av. Brasil. Já era mais de meia noite e o trânsito todo estava parado. Tudo por causa da árvore do Ibirapuera. Se eu ficasse por lá eu ia ficar até o dia seguinte esperando pelos gentis cidadãos que ficavam apreciando a árvore. Óbviamente eu desisti e resolvi ir pela Paulista. Subindo a R. Estela mais trânsito. Dessa vez por causa da iluminação de Natal da av. Paulista.

No final eu acabei desistindo. Um absurdo em uma noite de céu estrelado eu ficar ilhado no trânsito da madrugada por causa de uma simples iluminação de natal..

Então, Feliz dia dos reis para todos... Demorou mas chegou...