Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia - mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado. Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. - propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não aguentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta. - propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não aguentar e morrer que nem a vaquinha?
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
terça-feira, 28 de setembro de 2010
O engenheiro no inferno...
Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:
- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista....
Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde Lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.
Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu;
isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!...
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???
Este foi o fato.
Agora, o perfil:
BASTA ENTENDER OS ENGENHEIROS, AMÁ-LOS,
ABENÇOÁ-LOS, E DAR GRAÇAS A DEUS POR
TÊ-LOS CRIADO!!
1. Um Engenheiro não é prepotente, apenas está rodeado de inúteis.
2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.
3. Não é que o engenheiro queira sempre ter a razão, os outros é que sempre cometem algum erro.
4. Não falta sentimentos ao Engenheiro, os outros é que são muito sensíveis.
5. Um Engenheiro não vê o mundo, Ele o muda.
6. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.
7. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam prestando atenção.
8. Não é que eles se acham grande coisa, é que ELES O SÃO mesmo !
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:
- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista....
Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde Lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.
Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu;
isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!...
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???
Este foi o fato.
Agora, o perfil:
BASTA ENTENDER OS ENGENHEIROS, AMÁ-LOS,
ABENÇOÁ-LOS, E DAR GRAÇAS A DEUS POR
TÊ-LOS CRIADO!!
1. Um Engenheiro não é prepotente, apenas está rodeado de inúteis.
2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.
3. Não é que o engenheiro queira sempre ter a razão, os outros é que sempre cometem algum erro.
4. Não falta sentimentos ao Engenheiro, os outros é que são muito sensíveis.
5. Um Engenheiro não vê o mundo, Ele o muda.
6. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.
7. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam prestando atenção.
8. Não é que eles se acham grande coisa, é que ELES O SÃO mesmo !
sábado, 25 de setembro de 2010
Obrigado aos que votaram no meu Blog
Obrigado aos que votaram no meu blog no concurso BlogBooks. Eu recebi muitos votos, mas não foi o suficiente para que eu chegasse à final.
Continuem acessando e divulgando, pois o objetivo é divertir quem o acessa por meio de posts bem humorados.
Continuem acessando e divulgando, pois o objetivo é divertir quem o acessa por meio de posts bem humorados.
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Einstein numa festa...
Albert Einstein foi a uma festa e, como não conhecia ninguém, foi logo tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana
Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "Timão"?
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da
relatividade, bombas de hidrogênio, Deus, o Universo etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre desigualdade
social, justiça, questões internacionais.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Oi, como vai? - perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos
combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, novelas e
minisséries, música baiana, pagode, religião, Adriane Galisteu, Luciana
Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, FHC, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 10.
- E aí mano, firmeza? E o "Timão"?
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Dançarino de boate gay
Essa história é perfeita para essa época de eleição...
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
dos outros !!!
E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."
Reflita bem antes de (re)eleger esses calhordas que pouco ou nada
fazem pelo coletivo. Essas figuras já conhecidas que sempre dão as
caras em ano eleitoral. Não se deixe enganar por seus discursos
falidos. Pense antes de votar. Valorize seu voto!!
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha
minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar :
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente
dos outros !!!
E não esqueça:
"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."
Reflita bem antes de (re)eleger esses calhordas que pouco ou nada
fazem pelo coletivo. Essas figuras já conhecidas que sempre dão as
caras em ano eleitoral. Não se deixe enganar por seus discursos
falidos. Pense antes de votar. Valorize seu voto!!
Os 11 peixes mais sinistros do mundo
A última espécie é a que dá mais medo pelo estrago que faz e que poderá fazer
Peixe Serpente Sid Gigante: ele pode até comer uma pessoa se tiver a chance, além de rastejar em terra.
Peixe Lapa: é um peixe muito caro no mercado mundial
Piranha Vermelha: alimentam-se em grupos de 20 a 30, e podem atacar presas em um frenesi, estimuladas pelo sangue na água.
Peixe Corcunda: este é do sexo feminino, aproximadamente do tamanho de uma bola de tênis. O macho é menor, e acasala com a fêmea trancando-a com seus dentes afiados, bebendo seu sangue e o esperma é fornecido enquanto isso.
Peixe Tigre Golias: o peixe é classificado como um dos top 10 combatentes peixes de água doce do planeta. Há excursões de pesca de cerca de US $ 6.000 para sua pesca. Ele pode pesar mais de 100 quilos e as mandíbulas estão armadas com 32 dentes afiados de tamanho expressivo.
Peixe ogro: suas presas são tão longas que deslizam em uma espécie de bolso especial no céu da boca, quando a mandíbula está fechada.
Truta arco-íris: como pode-se ver ela tem duas bocas.
Peixe lagarto: vive em grandes recifes de corais.
Peixe Gota: o corpo é como geléia, para suportar o mar profundo. Este peixe está em perigo de ser dizimado, devido à pesca de arrasto de fundo.
Salamandra: ele permanece em sua forma larval durante toda a sua vida e nunca se torna adulta. Também está ameaçada de extinção devido à destruição do habitat e a poluição da água.
Piranha Russefs: Uma das piores espécies da piranhas. Vive de mau humor. Rouba e mata e faz cara de tonta. Mal educada. Grosseira. Estúpida. Vive como uma sanguessuga do dinheiro. Autoritária e petulante. Fuja sempre dela. Se possível, dê-lhe umas pauladas na cabeça sem que outras piranhas (minc, temporão, dirceu) vejam.
Peixe Serpente Sid Gigante: ele pode até comer uma pessoa se tiver a chance, além de rastejar em terra.
Peixe Lapa: é um peixe muito caro no mercado mundial
Piranha Vermelha: alimentam-se em grupos de 20 a 30, e podem atacar presas em um frenesi, estimuladas pelo sangue na água.
Peixe Corcunda: este é do sexo feminino, aproximadamente do tamanho de uma bola de tênis. O macho é menor, e acasala com a fêmea trancando-a com seus dentes afiados, bebendo seu sangue e o esperma é fornecido enquanto isso.
Peixe Tigre Golias: o peixe é classificado como um dos top 10 combatentes peixes de água doce do planeta. Há excursões de pesca de cerca de US $ 6.000 para sua pesca. Ele pode pesar mais de 100 quilos e as mandíbulas estão armadas com 32 dentes afiados de tamanho expressivo.
Peixe ogro: suas presas são tão longas que deslizam em uma espécie de bolso especial no céu da boca, quando a mandíbula está fechada.
Truta arco-íris: como pode-se ver ela tem duas bocas.
Peixe lagarto: vive em grandes recifes de corais.
Peixe Gota: o corpo é como geléia, para suportar o mar profundo. Este peixe está em perigo de ser dizimado, devido à pesca de arrasto de fundo.
Salamandra: ele permanece em sua forma larval durante toda a sua vida e nunca se torna adulta. Também está ameaçada de extinção devido à destruição do habitat e a poluição da água.
Piranha Russefs: Uma das piores espécies da piranhas. Vive de mau humor. Rouba e mata e faz cara de tonta. Mal educada. Grosseira. Estúpida. Vive como uma sanguessuga do dinheiro. Autoritária e petulante. Fuja sempre dela. Se possível, dê-lhe umas pauladas na cabeça sem que outras piranhas (minc, temporão, dirceu) vejam.
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