Lula na suíça

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os Seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E a assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação, da Previdência Social e da Saúde, eu não ri.

Lar doce lar!!!

O sujeito entrou numa zona, deu 500 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrãobem gorduroso. - A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou é com saudade de casa.

Oratória

Desculpem por não ter colocado as postagens na ultima semana. é pq eu estava na CONARC e só agora estou podendo postar.

Então eu aproveito para postar o meu discurso inflamado.. Eu participei do 2º concurso nacional de oratória e cheguei à final... Não passei disso, mas eu não tinha chance. O Paulinho, que ganhou, era invencível...

Abaixo está o vídeo do discurso que me levou à final, e na sequência está o discurso na íntegra. Espero que vcs partilhem do meu pensamento.

Muito boa tarde a todos,
Inicialmente eu gostaria de parabenizar e agradecer a organização da CONARC pela escolha do tema, que em minha opinião é o ponto mais importante a ser tocado hoje na nossa sociedade.
Eu não sei de vocês, mas eu ando meio desanimado. A educação não vem recebendo a atenção que realmente merece, e se vocês me permitem dizer, a educação tem sido humilhada e pisoteada sem o menor pingo de dó.
Existem pessoas que reclamam que o governo vem privatizando as suas empresas, mas essas mesmas pessoas não percebem que os setores mais básicos da nossa sociedade já foram privatizados. A educação, assim como a saúde não pertence mais ao povo. Se você quer ter uma educação de qualidade, você tem que pagar por isso, e pagar caro.
Então porque ao invés de nos preocuparmos com a privatização das empresas, não nos preocupamos com a privatização da educação?
O Governo resolveu dar cotas para quem estudou em colégio público poder entrar na faculdade. Qual é o objetivo dessa medida? Dar uma chance aos que não estão preparados? E se eles não estão preparados, eles vão conseguir cursar a faculdade que utiliza os conhecimentos do ensino básico?
Como muitos de vocês sabem, eu sou engenheiro. Engenheiro Mecânico, mas nesse momento eu me permito fazer uma analogia com a Engenharia Civil.
Vocês já viram alguém construir um prédio a partir da cobertura? Ou fazer uma cobertura incrível sendo que os alicerces foram mal-feitos?
O que aconteceria se alguém construísse um prédio assim? Ele fatalmente cairia. Os alicerces e os pilares não agüentariam a parte de cima.
Então porque ao invés de baixar o nível do ensino superior, o governo não começa fazendo um ensino básico forte e que prepara o aluno para passar na faculdade sem precisar de cota?
Porque não preparar um alicerce forte fazendo um mega projeto de alfabetização?
Eu temo que as autoridades não tenham interesse em trabalhar seriamente na educação do povo para não formar indivíduos com preparo para entender o que acontece ao seu redor. Eu creio que os nossos governantes queiram um povo ignorante que seja manejado como gado sem ter senso crítico para se libertar e andar por si próprio, e assim toma medidas hipócritas para fingir que está fazendo alguma coisa pela nossa educação.
Eu convoco cada um dos Rotaract Clubs aqui presentes a começar a mudar essa história.
Se a gente consegue erradicar a pólio do mundo, porque a gente não erradica o analfabetismo do Brasil?
Eu convoco cada um de vocês a fazer um pequeno projeto de alfabetização na sua própria área de atuação. Se cada um de nós fizer a sua parte, eu não tenho a menor sombra de dúvida que o primeiro passo para a solução do problema da educação no Brasil terá sido dado.
Obrigado pela oportunidade de poder desabafar, e conto com a força de cada um de vocês.

O teste da CIA

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! - Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!! - Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra. - Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.... Após alguns minutos, silêncio total.
Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz: -
-Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada !!!

Parece até propaganda da Mastercard (eliminei as fotos mais pesadas)

Vantagens de ser mulher

Vamos dar uma colher de chá e deixar as mulheres felizes...

* Você não precisa ser perfeita para ouvir assovios na rua... Basta por uma saia mais curta.
* Existem diversas roupas que modelam o corpo.
* Nós não ficamos carecas.
* 98% da indústria de cosméticos é voltada para nós.
* 89% da indústria da moda é voltada para nós.
* Temos o Dia Internacional da Mulher.
* Mulheres que moram sozinhas comem melhor.
* Somos a estrela no casamento.
* Sentimos o bebê mexendo.
* Amamentamos
* Temos 4 meses de licença maternidade.
* Mulher grávida não entra em fila.
* Em caso de divórcio, recebemos pensão e ficamos com a guarda dos filhos.
* Sempre sabemos que o filho é nosso.
* Podemos usar tanto rosa quanto azul.
* Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie.
* Pés femininos tem direito até a fã-clube.
* Sentar de pernas fechadas não dói.
* Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias.
* Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas somos "pioneiras" e se um homem resolver exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
* Podemos faltar ao trabalho por motivos de menstruação.
* Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
* Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, com 3 bilhões de neurônios a menos (nossos neurônios são mais eficientes).
* Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não é nada.
* Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja de direita.
* Não somos obrigadas a servir ao exército e não precisamos ir para a guerra.
* Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.
* Não broxamos.
* Vivemos mais.
* Somos mais resistentes à dor e a infecções.
* Temos menos problemas cardíacos.
* Suamos menos.
* Alguém já ouviu falar de "Muso" inspirador? Claro que não, pois somos nós mulheres a musa inspiradora de vários homens.
Temos prioridade em botes salva-vidas.
* Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
* A programação da TV é 90% voltada pra nós.
* A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
* Seguro de automóvel é mais barato para mulheres.
* Podemos ficar excitadas sem que ninguém note.
* Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
* Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
* Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
* E por último: fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!!!

Coisas de Macho

Comparações

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Ao fim de poucos dias manda um telegrama enigmático ao marido dizendo:
-Eu quero o divórcio, achei o companheiro ideal. Ele tem as características do novo Vectra da Opel.
O marido desesperado corre a um concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as novas características do novo Vectra, ao que o vendedor responde:
-É mais rápido na subida, é mais bonito e mantém potências altas por mais tempo, tem a força de 160 cavalos e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e passado duas semanas é ela que recebe um telegrama do marido:
-Encontrei a companheira ideal, reúne as características do novo Jeep Cherokkee.
A mulher cheia de curiosidade vai a um stand, e pergunta quais são as características do novo Jeep, ao que o vendedor responde:
-É automática, a carroceria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável, e melhor de tudo aceita engate na traseira...
Ninguém merece. (rsrsrs)

Páscoa cancelada...

Pois é, esse ano a páscoa foi cancelada..

veja o que aconteceu...

Sinceridade

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou: -Por que você está chorando? A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou: -É este seu machado? A nobre mulher respondeu: -Não, Deus, não é esse. Deus entrou novamente no rio e tirouum machado com cabo de prata: -É este o seu? -Também não, respondeu a dona de casa. Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
-É este teu machado? -Sim, respondeu a nobilíssima mulher. Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
-Mulher, por que você está chorando? A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
-É este seu marido? -Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu.-Mulher mentirosa!!! - exclamou. Mas a mulher rapidamente se explicou:
-Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria que eu ficasse com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles. E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: MULHER MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA...

Lamentável

O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe apontaa arma e lhe diz:- Passa o relógio!O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:- Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais!- Passa a carteira, porra!O homem lhe entrega sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e oassaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cincoreais.- Brabo, o ladrão diz:- Paletó gasto, sapatos fodidos e a única coisa que parecia prestar aqui nãopassa de uma reles imitação barata! Afinal, que porra você faz na vida?O cara responde, quase chorando:- Sou engenheiro!E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:- Sério!!? Qual turma?

Eu tenho uns amigos assim...

...

Seria livre

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está a chorar na sala. Ela pergunta-lhe: o que se passa? e ele diz: - Lembras-te quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste? - Lembro-me - disse ela. - Pois é. O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão... - Sim, e depois? Porque estás a chorar? - Se estivesse preso, estaria livre amanhã...

Antes e Depois

Lembram daquelas propagandas de antes e depois?

Vejam como é tudo verdade:

Zezé de camargo e Zilu:

Antes Depois

Garotinho e Rosinha

Antes Depois:

Alguma dúvida?

Lição de Marketing

Para os namorados e maridos desavisados....

" O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu: - Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww ! ! ! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
"QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA,ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!"

Dia de reis

Hoje, 6 de Janeiro é um dia muito especial.
O dia dos reis é quando o natal oficialmente acaba. E o que faz dele um dia tão especial?
Acabam também as decorações de natal. Não que eu não ache bonito a cidade toda iluminada, mas com ela vem a ânsia dos moradores de São paulo (nem todos paulistanos) pelo trânsito. É isso mesmo, por mais que eles reclamem, eles adoram um trânsito.

Um dia desses eu fui encontrar uns amigos na Pompéia. peguei a 23 de Maio sentido Av. Brasil. Já era mais de meia noite e o trânsito todo estava parado. Tudo por causa da árvore do Ibirapuera. Se eu ficasse por lá eu ia ficar até o dia seguinte esperando pelos gentis cidadãos que ficavam apreciando a árvore. Óbviamente eu desisti e resolvi ir pela Paulista. Subindo a R. Estela mais trânsito. Dessa vez por causa da iluminação de Natal da av. Paulista.

No final eu acabei desistindo. Um absurdo em uma noite de céu estrelado eu ficar ilhado no trânsito da madrugada por causa de uma simples iluminação de natal..

Então, Feliz dia dos reis para todos... Demorou mas chegou...